Vien noro atleisti neužtenka. Norėdami iš tikrųjų atleisti savo tėvams, turite išsivaduoti nuo kaltės jausmo ir kitų spaudimo. Mūsų kultūra palaiko atleidimą, todėl gali būti, kad mes mažai kalbame apie ankstyvo atleidimo pavojus.

„Vaiko galvoje tėvai visada teisūs“, – sako psichoanalitikas Gabrielis Rubenas. – Vaikas, su kuriuo netinkamai elgiamasi, tiki, kad jis pats už tai atsakingas. Dažnai ši įsivaizduojama atsakomybė tampa kančių priežastimi tiems, kurie laiko save kaltais dėl išgalvotų klaidų ir vienaip ar kitaip už jas baudžia. Dėl keisto perjungiklio dažniausiai auka prisiima kaltę, kurią turėjo patirti jį kankinęs asmuo.

Psichoanalitikas pataria: prieš atleisdamas „pirmiausia pripažink save auka, tai yra nekaltu žmogumi, kuris jaučiasi kaltas. Priešingu atveju giliai viduje ir toliau jausitės kaltas.

Tas pats atsitinka, jei netinkamas elgesys buvo netyčinis (tėvų nebuvo šalia, jie sirgo depresija ar sirgo).

„Pasąmoningam žmogui tenka tik kančia“, – aiškina Gabrielis Rubenas. – Ketinimai neturi reikšmės, kaip ir kūno atveju: jis neatsižvelgia į tyčia ar per neapdairumą jį įskaudinusio ketinimus. Tai kenčia, taškas. Tik antroje vietoje suvokiame, kad žaizdą mums padarė tėvai, tada nuslopiname neapykantos jausmą, kuris kitu atveju atsidurtų „nekalta agresoriaus“ pusėn.

Savo vidiniame darbe turime atsižvelgti į savo dviprasmiškumą kai kurių dalykų atžvilgiu – pavyzdžiui, sunkiau atleisti tėvams, kurie nepripažįsta savo klaidų – taip pat į galimybę sustoti, atidėti atleidimą ar apskritai jo atsisakyti.

1. Suteikite sau teisę rinktis

Net jei manome, kad esame pasirengę atleisti, svarbu nuo pat pradžių žinoti, kad neatleisti taip pat yra teisėtas pasirinkimas. Nesvarbu, ką apie tai galvoja aplinka: neatleisti yra laisvė, kurią kiekvienas turi teisę dovanoti pats. Šis sprendimas nesusijęs su objektyviu žalos sunkumo įvertinimu, o tik su giliausiais mūsų jausmais.

Reikia atsispirti ne tik iš aplinkos ateinančiam „tu privalai“, bet ir savo „aš privalau“. Nepasiduokite kitų spaudimui ar kaltės jausmui, galite laisvai rinktis.

2. Duok sau laiko

Netinkamas elgesys, kad ir koks būtų jo pobūdis, trukmė ir motyvai, sukelia gilius ir stiprius jausmus: baimę, pyktį, neapykantą, skausmą, gėdą, neviltį... Galėtume juos išstumti, bet jų įtaka neišnyko. Šiems jausmams nustatyti prireiks laiko.

Atvirai paklauskite savęs: ką aš iš tikrųjų jaučiu, kai galvoju apie tai, ką patyriau, ir apie tuos, kuriems išgyvenau šias sunkias akimirkas? Jausmų išdėstymas žodžiais: „Jaučiu neapykantą“, „Man gėda“ yra būtinas žingsnis sąmoningo sprendimo link.

Su psichologu lengviau eiti toliau: galime užmegzti ryšį tarp praeities išbandymų ir dabarties kančios bei nesėkmių. Norėdami įvertinti mums padarytą žalą, turime duoti sau laiko. Yra skirtumas tarp žmogaus, kuris buvo įskaudintas ir sumuštas, ir to, kuris, pavyzdžiui, nebuvo paremtas renkantis menininko karjerą. Kai kurie sielvartai, permąstomi, laikui bėgant gali išnykti savaime.

3. Jausti, o ne dekretas

Atleidimas yra narcisistinis veiksmas, jis pakylėja mus mūsų pačių akyse. Tai taip pat suteikia ramybės santykiams. Šie du argumentai paaiškina, kodėl dažnai atleidžiama per anksti. Tačiau džiaugsmas, kurį jis teikia, yra trumpalaikis. Ir jūs turite už tai brangiai sumokėti, jei procesas, vedantis prie subalansuoto sprendimo, nepraėjo svarbių etapų.

Norėdami visiškai ramiai pajusti, ar norime atleisti, pirmiausia turime grįžti į savo istoriją, pereiti visus vidinių konfliktų, kuriuos kursto prieštaringos emocijos ir dviprasmiški troškimai, stadijas... – o gal po viso šito apsispręsime. kad nenorime atleisti .

Kad ir koks būtų sprendimas, priimtas po brandaus apmąstymo ir po vidinio darbo, mes jį išgyvensime kaip teisingą ir teisingą. Jausimės tarsi grįžę į save, išsivadavę iš įkyrių minčių ir emocijų, ir daugiau nejučiomis viso savo gyvenimo nekursime aplink kitą žmogų. Mes nebegyvename reakcijos režimu, nesame opozicijoje, neieškome progos atkeršyti ir nelaukiame, kol kitas padarys mums teisingumą.

„Dabar esu laisvas nuo bet kokio kartėlio“

Būdamas 38 metų jis sužinojo, kad jo tėvas iš tikrųjų nebuvo jo tėvas. O tikrasis tėvas – prancūzų kalbos mokytojas mokykloje, kurioje mokėsi. Beveik visa šeima žinojo šią paslaptį. Sunki trauma, kurią jam pavyko įveikti.

„Dešimt metų nekalbėjau su mama, seserimi ir broliais. Mes visi esame apsėsti krikščioniškojo atleidimo, kuris liepia kaip kempinę ištrinti praeitį ir pradėti gyvenimą iš naujo, tarsi nieko nebūtų nutikę. Tuo tarpu palikti ramybėje tą, kuris mums pakenkė, taip pat yra viena iš atleidimo formų. Ne taip seniai po ilgos pertraukos sutikau savo seserį. Vengdavome kalbėti apie praeitį... Ir kartu smagiai leidome laiką. Dabar esu laisvas nuo bet kokio kartėlio savo šeimai. Nors, žinoma, kiekvienas atvejis yra skirtingas. Suprantu savo biologinį tėvą. Sunku nenusidėti vieną kartą per 40 santuokos metų.

Bet visą vaikystę praleidau su mama. Ji ne tik žmogus su savo silpnybėmis, ji yra mano mama! Ir todėl noriu, kad ji būtų tobula. Dėl to man sunku jai atleisti: turiu pripažinti, kad šis įvaizdis sugriautas, kaip ir mano įvaizdį apie save sugriovė žinia, kad turiu kitą tėvą. Mano broliai ir sesuo man melavo, bet tada supratau, kad šioje apgavėje buvo noras mane apsaugoti. Atleidimo klausimas taip pat yra ir pripažinimo, ką aš turiu iš jų, klausimas. Teko pasakyti sau: „Taip, aš irgi sentimentali, kaip mama. Man patinka kalbos, kaip mano biologinis tėvas, ir aš skiriuosi savo pusbroliams ir seserims iš mamos pusės ir iš biologinio tėvo pusės. Neatleisti reiškia pakenkti sau. Kuo vyresnis, tuo labiau suprantu, kad mums visiems reikia atleidimo, taip pat ir man pačiam: mes visi kartais skaudiname be prasmės. Manau, greitai nuspręsiu susitikti su mama.

4. Parodyk gailestingumą

Tėvai gali prašyti atleidimo už kančias arba dėl prisiminimų, dėl kurių jie jaučiasi kalti, arba reaguodami į priekaištus. Atsakymas į jų prašymą atleisti, neskirdamas pakankamai laiko brandžiam sprendimui, yra pagunda, kuriai norisi pasiduoti. Vien dėl to, kad net suaugę vaikai bendraudami su tėvais praranda pilnametystę, juos apima kaltės jausmas, baimė nebūti mylimiems ar noras „išgelbėti“ savo tėvą. Tačiau sprendimą reikia atidėti.

Galite pasakyti savo tėvams, kad mums reikia laiko pagalvoti arba kad mes dar nesame pasirengę atleisti. Ši pozicija sulygina santykius ir padeda netapti savo emocijų įkaitais. Taip pat prasminga pagalvoti, kaip norime išreikšti savo atleidimą ar kokiais žodžiais jo atsisakyti, kaip tiksliausiai perteikti savo jausmus.

Per skubotai suteiktas atleidimas gali būti atšauktas ateityje

Atleidimas neturėtų būti priemonė sumažinti padarytą žalą arba pateisinti motiną ar tėvą. O atleidimo atsisakymas neturėtų būti būdas atkeršyti. Taip pat galima atleisti (arba neatleisti) nedalyvaujančiam tėvui, kuris yra miręs arba nežino apie jiems padarytą žalą. Šis simbolinis veiksmas turi tokias pačias pasekmes kaip ir atleidimas akis į akį.

Galite parašyti laišką ir išsaugoti arba sunaikinti, kalbėtis su juo žiūrėdami į nuotrauką, garsiai ar tyliai išreikšti atleidimą... Kad ir kokį būdą pasirinktume, tikrąjį atleidimą po kurio laiko atpažįstame iš palengvėjimo ir paguodos jausmo. kad atneša.

5. Likite santykių šeimininkas

Atleidimas neuždeda jokių įsipareigojimų ir nesuteikia jokių teisių tam, kuriam atleidžiama. Atleidžiantis turi visišką teisę pasirinkti, kokius santykius jis nori užmegzti ateityje. Galimi visi variantai: nebematyti tėvų, išvykti ar suartėti. Tikslinga sutelkti dėmesį į tai, ką laikome tinkama sau, nesiteisindami. Tokia elgesio linija daro mus situacijos šeimininkais, kurie gerbia save ir kelia pagarbą kitiems.

6. Gyvenk atleisdamas

Priešingai nei įprasta manyti, atleidimo faktas mus iš karto neapleidžia džiaugsmu. Neretai, atvirkščiai, ateina tuštumos jausmas, nes pyktis, neapykanta, pagieža yra stiprūs jausmai, kurie atima daug jėgų ir dėmesio, galėtų suteikti mūsų gyvenimui prasmės ir tikslo. Taigi jų dingimas gali mus supainioti, jaustis netekties jausmu. Tada nelieka nieko kito, kaip įveikti šį etapą, kuris pats savaime yra atsigavimo forma.

Tada įgytą gyvybinę energiją galime investuoti į kažką naujo (projektus, santykius...). Galiausiai, visada turime prisiminti, kad per skubotai suteiktas atleidimas gali būti atšauktas ateityje, kaip ir galiausiai nuspręsime atleisti, ko seniai neigėme tėvams. Taip galime palaikyti ryšį su savo jausmais ir norais.

Žmogaus reakcija į įžeidimus ir jų įtaka jo vidinei būklei.

Vienaip ar kitaip, per gyvenimą kiekvienas iš mūsų susiduria su, kaip mums kartais atrodo, neteisybe, kai esame įžeisti, įžeidinėjami, apleidžiami arba kai apie mus susidaro bloga nuomonė, kurią vėlgi laikome neprotinga ir nesąžininga.

Dauguma žmonių į tokius dalykus reaguoja įvairiai, tačiau dažnai pagal sąmoningai žinomą scenarijų kas nors žmogui atsako taip pat, kažkas dabar ar vėliau atkeršija, kažkas visiškai glaudžia pasipiktinimą savo gelmėse, taip įsišaknijęs jį savo viduje. pasąmonė .Ir, kaip pastebi psichoterapeutai, daugumos žmonių problemų šaltinis kyla iš įžeidimų, kuriuos jie kažkada „atidėliojo“ (prieš tėvus, draugus, kaimynus, kolegas ir kt.)

Ir kurios buvo saugiai pamirštos (ir neišspręstos anksčiau), bet tuo mažiau vienaip ar kitaip neigiamai veikia žmogaus gyvenimą čia ir dabar.

Paprastai tie, kurie laikosi gerai žinomo scenarijaus, visada pralaimi. Provokatorius, skriaudikas visada laimi, visada patenkintas, nes žmogus reaguoja į savo negatyvumą, į jo įžeidimą, į jo negatyvią energiją, todėl tai jį palietė (paveikta), o provokatoriaus puolimas pasiekia tikslą.

Be to, atsakydamas į pažeidėją tuo pačiu būdu, žmogus prilygsta nežinojimui, atsidūręs tame pačiame lygyje su pažeidėju ir taip netampa geresnis už patį nusikaltėlį.

Šio klausimo sprendimo šaltinis yra mūsų reakcija ir mūsų pačių požiūris į tokius dalykus. Tai mūsų pačių brandos, sumanumo ir sąmoningumo reikalas.

Kai mus užgaulioja, kritikuoja, sako tai, ko nenorėtume girdėti apie save, kai kitas žmogus yra veidrodis, atspindintis mus pačius. Gali būti, kad jis išreiškia mūsų trūkumus. Ir mums tereikia su tuo elgtis supratingai, protingai ir kaip nors pagerinti save. Galbūt pats žmogus nesitikėjo iš savęs tokios reakcijos, tokių žodžių, bet kažkas jį sujaudino tokiam nusižengimui, tokiai reakcijai. Gali būti, kad per šį žmogų, per šio žmogaus veiksmus aukštesnės jėgos nori mums ką nors pasakyti. Perteikti mums, kur suklupome, kur klydome, ką darome, ar einame teisingu keliu ir pan.

Gali būti, kad žmogus pats savaime yra blogas (o, kaip žinia, visi blogi žmonės yra nelaimingi žmonės). Gali būti, kad jis nieko daugiau nedaro, tik įžeidžia žmones. Gali būti, kad mus įžeidęs žmogus nėra sveikas.

Vienaip ar kitaip, tie, kurie įžeidžia, tie, kurie tam nusilenkia, patys veiksmai ir žodžiai jiems netrukdo ir niekaip neveikia.

Bet jei reaguojame į šiuos išpuolius, reaguojame, jei atkreipiame dėmesį, priimame tai į širdį, atsakome tuo pačiu, įsižeidžiame, laikome pyktį. Mumyse, iš vidaus, ima šnypšti ir degti pyktis, neapykanta, pyktis, priešiškumas, neigiama energija ir kt. Visi šie dalykai turi neigiamą ir žalingą poveikį mūsų gyvenimui ir sveikatai.

Viename iš šventraščių sakoma – „Nepulk įsižeisti savo dvasios, nes apmaudas gyvena kvailių krūtinėje“.

Ir tai yra pagrįstas požiūris. Norint visada išlikti žmogumi, tereikia nekreipti dėmesio, atkreipti dėmesį į žmonių silpnybes. Neimkite įžeidinėjimų ir įžeidimų į širdį, nes juos gali padaryti tik nelaimingas žmogus. Tik nelaimingas ir silpnas žmogus gali griebtis pasmerkimo ir įžeidimo. Ir su tokiais žmonėmis reikia elgtis tiesiog supratingai. Protingas, supratingas žmogus visada atsakys maloniai ir užuojauta.

Jei būsime įžeisti, nusiminę ar sielos gelmėse laikome pyktį, ši neigiama neigiama energija sunaikins mus iš vidaus, darys spaudimą ir paveiks mūsų gyvenimo kokybę. Todėl svarbu neįsižeisti, o juo labiau neatidėlioti įžeidimų, kad jie nenusėstų pasąmonėje. Visada reikia su tuo elgtis protingai, supratingai ir ramiai, išmokti atleisti ir paleisti.

Čia nėra nieko antgamtiško, tai tik pasirinkimo ir tavo paties požiūrio į šiuos dalykus reikalas.

Kartą tai atsitiko.

Abraomas Linkolnas buvo batsiuvio sūnus, ir, žinoma, daugelis jo priešų apie tai žinojo. Kai Abraomas Linkolnas buvo išrinktas prezidentu, daugelis didžiųjų aristokratų buvo įsiutę, pikti ir sugniuždyti.

Per savo pirmąją inauguraciją, kai Abraomas Linkolnas stojo prieš senatorių, norėdamas duoti priesaiką, vienas nelaimingas ir susierzinęs aristokratas pasakė – pone jūsų tėvas atėjo į mano namus, kad pagamintų man ir mano šeimai batų. Ir čia daug senatorių, avinčių tavo tėvo kurtus batus, niekada nepamiršk savo šaknų.

Į ką Abrahamas Linkolnas atsakė:

Dėkoju, kad priminėte man mano tėvą. Prieš duodamas priesaiką, su dideliu malonumu visų susirinkusiųjų akivaizdoje norėčiau padėkoti savo tėvui, pasakyti jam ir jums, kad niekada negalėsiu būti tokiu puikiu prezidentu, koks buvo jo kūrėjas.

Jis buvo puikus kūrybingas žmogus, kuris su meile ir pagarba elgėsi su savo darbu. Taigi jis buvo siela, neįprastai gražus žmogus.

Naudodamasis proga, skubu priminti jums, ponai aristokratai, kad nors ir nesu toks didelis batsiuvys kaip mano tėvas, bet jei jus slegia mano tėvo kurti batai, praneškite man, aš ateisiu į jūsų namus. , bent jau galiu juos sutvarkyti.

Senate stojo visiška tyla, visi susirinkę suprato, kad šio žmogaus pažeminti neįmanoma.

Psichologas Arturas Kagromanas

Laba diena. Mane sudomino Jūsų atsakymas "Žmogaus reakcija į įžeidimus, bei jų įtaka jo vidinei būsenai. Vienaip ar kitaip, visą gyvenimą..." į klausimą http://www.. Ar galiu su jumis aptarti šį atsakymą?

Aptarkite su ekspertu

Klausimas psichologui:

Pirmą kartą po daugelio metų ne tik suvokiau daugelio savo nesėkmių asmeniniame gyvenime priežastį ir ne tik, bet ir labai norėjau ją išspręsti. Apmaudas prieš tėvą. Triukšminga, bet kaip yra. Tai labai apsunkina gyvenimą. Sąmoningumas ir supratimas, žinoma, puiku, bet aš niekaip nesuprantu, kaip jo atsikratyti. Ji vienu atsikvėpimu parašė laišką JAM („tėvui“), nors nuo 5 metų jo nematė ir nebendravo, ir šito nenorėjo. Ir dabar staiga kilo noras nusiųsti šį laišką tėvui, pasikalbėti ir pagaliau jam atleisti. Aš tikrai einu teisingu keliu. bet,

Mieli psichologai, kaip galite paleisti šį seną pyktį ir ATLEISTI TĖVUI amžinai?

Žemiau yra laiškas, labai emocingas ir vaikiškai nuoširdus, bet manau, kad iš jo viską suprasite.

Iš anksto dėkojame už jūsų pagalbą.

"Labas tėti. Jau seniai norėjau parašyti jums šį laišką. Tikriausiai visą gyvenimą ketinau. Atleiskite man iš anksto, bet greičiausiai jums nebus labai malonu jį skaityti. Tačiau prašau perskaityti jį visą, ne akimis ar protu, o širdimi ir siela. Pajuskite ir supraskite savo dukrą, jei laikote mane savo dukra. Jei tau įdomu, kas aš esu, kaip gyvenu ir kaip gyvenau be tavęs.

Nežinau žodžio „tėtis“, tavo patikimo peties, to apsaugos ir saugumo jausmo, kurį tėtis suteikia vaiko gyvenime. Nuo vaikystės labai pasiilgau šito, tavo globos, tavo apsaugos ir meilės. Nebuvo kam manęs saugoti ir palaikyti, kaip tėvo. Aš esu tavo nemylimas vaikas, ir nors man jau 25 metai, aš vis dar kenčiu dėl to, kažkur giliai sieloje. Niekada sąmoningai tavęs nekaltinau, kad nesate šalia. O mama, niekada apie tave blogai nekalbėjo ir dėl nieko tavęs nekaltino. Bet, žinoma, apmaudas prieš tave manyje kaupėsi daugelį metų. Negaliu padėti! Uždraudžiau sau įžeisti tave, nes tai negerai! Tu davei man gyvenimą, protą ir grožį. Bet tu manęs neišmokei būti laimingam!!! Tu manęs neišmokei susitvarkyti su gyvenimo aplinkybėmis, nebūti silpnam, nebijoti gyventi... Tavęs nebuvo mano gyvenime, niekas man nesakė „kad aš pati gražiausia“, kai Abejojau, „ar viskas bus gerai“, kai bijojau, ką galiu padaryti, „kai netikėjau savo jėgomis... Taip norėjau verkti ant tavo peties, kai nebuvo įmanoma sulaikyti sugrąžinti ašaras. Kur tu buvai visus šiuos metus? Vienintelis dalykas, kuris mane nuramino, buvo mintis, kad esi geresniame pasaulyje. Buvau tikras, kad tu ne su mumis! Net negalėjau pagalvoti, kad būdamas gyvas ir sveikas gali tiek metų neprisiminti ir nesijaudinti dėl savo kraujo!!! Mama pasakė, kad tu labai nori, kad gimčiau! Apie ką svajojote apie tokią dukrą kaip aš!!! Kad tu mane mylėjai... Bet kaip aš galiu tuo patikėti! Kaip? Pasirodo, visą šį laiką tu tiesiog nenorėjai nieko apie mane žinoti! Tu pasirodei prieš porą metų ir man tai buvo didelis šokas! Tu mane palikai ir pamiršai!!! Kaip tu galėjai tai padaryti! Nežinau, kaip to tavęs paprašyti. Tai mano didžiausias apgailestavimas mano gyvenime!!! Nenoriu gyventi su tokiu pasipiktinimu! Tai neteisinga! Noriu tau atleisti!!! Bet aš nežinau, kaip tai padaryti! Pasakyk man, kaip tai padaryti, tėti! Man labai sunku... Dėl šio pasipiktinimo aš turiu tiek daug skausmo savo gyvenime! Netikiu, kad kada nors būsiu laiminga! Aš visiškai neturiu santykių su vyrais, man labai nesiseka meilėje dėl šio susierzinimo. Jaučiu visišką nusivylimą ir skausmą. Esu labai pažeidžiama ir bet kuris vyras gali lengvai mane įskaudinti. Man nuolat trūksta meilės, nes tu manęs nemylėjai! Aš nuolat bijau, kad jie mane paliks, nes tu mane palikai! Šie jausmai mane persekioja visą gyvenimą! Kaip aš galiu to atsikratyti? Padėk man, prašau tavęs, maldauju tavęs iš visos širdies!

Į klausimą atsako psichologė Panina Irina Nikolaevna.

Sveika Anastasija!

Užjaučiu tave, kaip dukterį, kurią paliko tėvas, ir suprantu tavo skausmą.

Jūs prašote padėti atsikratyti apmaudo prieš tėvą. Labai drąsu, jei tokį palyginimą galima pritaikyti merginai.

Turite turėti tam tikros drąsos ir drąsos, pirma, pripažinti, kad padarėte įžeidimą prieš savo tėtį, ir, antra, nuoširdžiai palinkėti jam atleisti.

Grįšiu prie jūsų laiško. Parodysiu tau savo jausmus, kurių tu iki galo nesuvoki ir kurie popieriuje matomi geriau už tave nepažįstamiems žmonėms.

Atleiskite už griežtą nuosprendį, viename laiške jaučiu pareigą maksimaliai jums išsiaiškinti situaciją, o be tiesioginių nurodymų ir nuosprendžių tai padaryti nelabai realu.

Taigi, pirmas dalykas, į kurį atkreipsiu jūsų dėmesį, yra tai, kad norite „pirkti bilietą IŠ Maskvos“. Turiu omenyje, kad nori „atleisti“ savo tėvui, atsikratyti kažkokio jausmo gaudamas... Ką? Tai ko jūs pats neapibrėžėte (arba neatspindėjote laiške). Kuo pakeisite įžeidimą tėvui? Meilė? Supratimas? Juk šventa vieta niekada nebūna tuščia.

TU rašai: "Bet, žinoma, jau ne pirmus metus manyje kaupiasi apmaudas prieš tave. Nieko negaliu padaryti! Uždraudžiau sau į tave įsižeisti, nes tai negerai! Tu davei man gyvybę, protą ir grožį. laimingas!!! Tu manęs neišmokei, kaip susitvarkyti gyvenimo aplinkybes, kaip nebūti silpnam, kaip nebijoti gyventi...

Atkreipsiu jūsų dėmesį į dalelę „bet“.

Psichologai sako, kad viskas, kas buvo pasakyta prieš „BET“, yra perbraukta. Tai yra, jūsų laiškas, kurį laikote naivu ir nuoširdžiu, tikrai toks. nuoširdus. Tiesą sakant. Nuoširdus.

Ir jame yra didelis pyktis prieš tavo tėtį. Pretenduokite jam.

Taigi jūs klausiate, kaip nustoti įsižeisti?

Ir laiške parašykite jam priekaištus. Taip, tu stengiesi atleisti... Štai ir visa esmė, žodyje „bandyk“.

Jautiesi įskaudintas. Tuo viskas pasakyta. Kad ir kaip stengtumėtės jam „atleisti“ protu, jūsų siela su tuo nesutinka.

Kaip iš tikrųjų atleisti?

Manau, turėtum pabandyti tai suprasti. Kas tiksliai privertė jį palikti tave? Kuo jis vadovavosi tai darydamas? Koks buvo jo ASMENINIS skausmas?

Vargu ar jis buvo tau toks nerūpestingas ir abejingas žmogus.

Leiskite jums pasakyti šiek tiek asmeninio požiūrio į šį klausimą.

Žinai, Anastasija, aš nemanau, kad vaikai turi teisę atleisti ar bausti savo tėvus. Tiksliau, bausti yra teisinga, bet atleisti.... keistas žodis.

Ar manai, kad tavo tėvai tau kažką skolingi?

Pagalvokite patys, kai pagimdysite vaiką, kam jį pagimdysite? Dėl jo ar dėl savęs?

Jeigu esi pasiruošęs atsakyti, kad „už vaiką“, leisk nepatikėti. Vis dar nežinai, kas ten gims, net kokios lyties bus tavo vaikas, nežinai jo tapatybės... kaip "jam"? O kas jis (ji)?

Pagimdysi pati. Ir kurį laiką su vaiku elgsitės kaip su savo nuosavybe.

Jūs patys turėsite daug augti, kad „paleistumėte“ savo vaiką.

Tavo tėtis, matyt, „neužaugo“ iš to amžiaus, kai ateina supratimas, kad vaikai – visavertės asmenybės, vaikai kenčiantys, supratingi, priimantys dorus suaugusius.

Tavo iš vaikystės atsineštas pasipiktinimas daugiau nei suprantamas. Prieš atleisdamas tėčiui, patariu pirmiausia jį barti. Nemėginkite sakyti „noriu tau atleisti, bet tai tiesiog neveikia“, o parašykite laišką, kuriame „ištepsite jį ant sienos“.

Išskleidę savo emocijas, pasistenkite stoti į jo, tėvo, vietą. Sužinokite detales. Apie jo gyvenimą, pareigas, motyvus.

Galbūt jūs suprasite savo tėtį. Suprasti reiškia atleisti.

Šiame etape išmeskite visą savo pasipiktinimą žodžiais ir galbūt riksmais. Kaltinimai, o ne atsiprašymai.

4.1428571428571 Įvertinimas 4,14 (28 balsai)

Gavau merginos laišką apie sunkius santykius su tėvu. Tai mane palietė ir sužavėjo. Manau, kad daugelis galės susirasti ką nors savo – kas nors galėjo tai turėti, pavyzdžiui, su mama. Ir jei pažvelgsite dar plačiau, tai yra tema apie atleidimą. Štai laiškas su smulkiais sutrumpinimais, jis yra didelis, bet manau, kad verta jį perskaityti. Pabaigoje parašysiu, ką apie tai galvoju. Taigi, laiškas (leidimas publikuoti gautas).

"Sveiki! Negaliu atsikratyti savo tėvo įvaizdžio įtakos. Be to, kuo toliau, tuo labiau ši tema nukrenta į požievę, nes neleidžiu sau sąmoningai į ją gilintis - darosi nemalonu man.Anksciau buvo tik sunku,o dabar ir nemalonu.Esu vienintelis vaikas šeimoje švelnaus,virpančio stirnino,kultūros darbuotoja-mama,ir savanaudė,įpratusi gyventi tik sau,hedonistė ir savanaudiškas tėvas. Jaunystėje buvo moteriškė, visada moka užsidirbti duonos ir ikrų, gražius gestus darė į dešinę ir į kairę tik tam, kad visi jį laikytų geriausiu, įdomiausiu, pačiu pačiu geriausiu . Bet šeimoje jis visada buvo šykštus, ekonomiškas ir .... labai nepakantus. Ir radikalus. "Jei neįstosi į universitetą, kurio aš noriu, aš atimsiu mašiną" , "jei tu" nedaryk man tokios paslaugos, krepšio sportui nepirksiu, vaikščiosi kaip bomzas su maišu.“ Vartojimo, praktiškai prekiniai-piniginiai santykiai, kuriuos jis užmezgė su manimi (kaip aš matau).

Tada, kai dvidešimtojo dešimtmečio pradžioje pradėjau kažką daryti pats, kažkaip užsidirbti pinigų vakarėliams, o ne žeminančiai prašyti pinigų kinams (dažnai tai baigdavosi „įnešk į švarko kišenę, ką randi – tavo“, anot Tiesą sakant, tai pasirodė 20 rublių, o ne šimtas, kurių paprašiau, ir tai jo nejaudino: „tu paprašei pinigų – aš tau daviau pinigų, aš ne Rokfeleris, eik užsidirbk pinigų ir gerk tavo paties“), tėvų aplinka sakė, kad aš didžiuojuosi ir džiaugiuosi. Tačiau bendraujant vienas su kitu, asmeniškai išgirdau visiškai skirtingus dalykus. Jo netenkino mano elgesys, mano pasaulėžiūra.

Dabar suprantu ir suprantu, kad demonizavau jo įvaizdį, kad jis TIKRAI visai ne asilas, bet kiekvienas jo poelgis gali sukelti isterijos ašaras. Visame, kas man rūpi, matau tik neigiamus vertinimus. Išgirdusi „gerai padaryta, dukrele“, turėjau išgyventi tik keletą kartų pačiomis nereikšmingiausiomis progomis. O kai išdidžiai pristačiau, pavyzdžiui, savo naujas darbas ir pažymėjo, kad uždirbsiu daugiau pinigų, atsakymas buvo – „nieko čia unikalaus, gyvenk kaip nori“. Kai paprašiau duoti pinigų pradiniam būsto paskolos įnašui, atsakymas buvo: taip, tėtis tau dabar milijoną duos, bet susitarkime – tai bus paskutinis dalykas, kurio manęs klausi, o jei suges inkstai. pusantrų metų nervai ir įtampa, neik pas tėtį ir neprašyk 200 tūkst už transplantacijos operaciją, nes tėtis tau jau viską atidavė.

Trumpai tariant, kiekviename jo mano veiksmų vertinime matau štai ką: tu nieko nepasiekei; jūs švaistote savo gyvenimą; tu niekada negalėsi uždirbti tiek, kiek aš; daryk kaip nori tėtis, o aš tau viską duosiu (tušti pažadai, nes taip nebuvo taip, kad po "nukrypimo" gavau žadėtą ​​atlygį), daviau mašiną, ko verki; tavo pasakojimai apie tavo pergales man neįdomūs, todėl tavo pergalės yra nereikšmingos; Aš visa tai žinau, aš visa tai išgyvenau, negalite pasakyti. Tai mane siaubingai žeidžia.

Per pastaruosius šešis mėnesius, kai jis tarsi pradėjo nerimauti dėl mano gyvenimo, ir aš tarsi visiškai atsisakiau savo šeimos, bet sąžiningai grįždavau namo kartą per pusmetį pasisvečiuoti, turėjau dvi keliones su juo. Abiejose keikdavomės kiekviena proga, paskutine ji net tris valandas raudojo iš isterijos, sėdėdama šalia. Vyko dialogas: „Tu išprotėjai“. „Ar manai, kad normalu, kad tavo paties vaikas jau trečią valandą isterikuoja, nes su kiekviena fraze trypiate mane į purvą ir pažeminate ir taip neklaužadą savigarbą, nes dabar laikinai esu bedarbis?

Po to nusprendėme, kad daugiau niekada. Niekur. Kartu. Mes neisime. Ir pasakykime mamai, kad viskas buvo nuostabu. Mama, žinoma, mane šiek tiek vėliau „skaldė“ ir pasakė taip: „Tu ir tėtis esate tik vienas kito veidrodis, jūs tokie kūnas ir kraujas ir tokie patys, kad veidrodyje su baisia ​​jėga jūs skaudinate kiekvieną. kitas; tu irgi jį žiauriai įžeidinėji , jis man skundžiasi, kad esi bejausmis, apsiskaičiuojantis ir tyčiojasi, norėjai superherojaus tėčio, bet tu jo tiesiog neturi. pamokos mokykloje; jis nemoka važiuoti iki tu, o jis iš visų jėgų stengiasi, kaip gali, na taip, daro tai nemandagiai, bet tu supranti ir atleisk, nebandyk jo „mušti“ juo labiau jo paties metodais (daugiau jam uždirbti ir duoti) jam namas Ispanijoje, tai neatneš jam laimės);

Gebu suprasti. Atleiskite - ne. Kol kas galiu tik jį atmesti ir kuriam laikui pamiršti, bet jis vis tiek pasirodo. Tokia problema“.

Aš atsakau.

Sveiki.

[redaguota]

Kodėl jo žodžiai tokie įžeidžiantys? Mažas vaikas myli tėvus vien todėl, kad šis suaugęs yra jo pasaulio dalis, beveik jis pats. Kai vaiko emocinio artumo poreikiai patenkinami atstūmimu, susiduria dvi pozicijos – meilė tokiam tėvui ir pyktis ant jo. Vaikui labai sunku būti tokiame jausmų derinyje. Šis suaugęs gali mylėti, o kartu – ir supykti ant savo meilės objekto, pasakyti jam „Aš pykstu ant tavęs“. O vaikui tai kartais yra neišsprendžiama užduotis – mūsų visuomenėje apskritai tai nėra lengva – tėvus „reikia gerbti ir gerbti“. Didžiausia problema yra su pykčio išraiška.

Tai toks sunkus pasirinkimas.

***
Turite klausimų apie savo situaciją? Rašyk! Į susirašinėjimą-konsultaciją paštu nedalyvauju, bet analizuoju asmenines situacijas, su sąlyga, kad turiu teisę skelbti laišką savo tinklaraštyje nenurodant autoriaus ir bet kokių tai galinčių reikšti detalių, su pačia analize, , parašykite išsamų laišką į mano paštą [apsaugotas el. paštas]