Hanya ingin memberikan pengampunan tidaklah cukup. Untuk benar-benar memaafkan orang tua, Anda perlu membebaskan diri dari perasaan bersalah dan tekanan dari orang lain. Budaya kita menyukai pengampunan, yang mungkin menjadi alasan mengapa kita tidak berbicara banyak tentang bahaya dari pengampunan yang terlalu dini.

“Dalam benak seorang anak, orang tua selalu benar,” kata psikoanalis Gabriel Ruben. - Seorang anak yang dianiaya percaya bahwa dialah yang bertanggung jawab untuk itu. Seringkali tanggung jawab imajiner ini menjadi penyebab penderitaan bagi mereka yang menganggap diri mereka bersalah atas kesalahan imajiner dan menghukum diri mereka sendiri dengan satu atau lain cara. Karena shifter yang aneh, biasanya korbanlah yang menanggung rasa bersalah yang seharusnya dialami oleh orang yang menyiksanya.

Psikoanalis menasihati: sebelum memaafkan, “pertama kenali diri Anda sebagai korban, yaitu orang yang tidak bersalah yang merasa bersalah. Jika tidak, jauh di lubuk hati Anda akan terus merasa bersalah.”

Hal yang sama terjadi jika penganiayaan tidak disengaja (orang tua tidak ada, mereka depresi atau sakit).

“Untuk ketidaksadaran, hanya ada penderitaan yang ditimbulkan,” jelas Gabriel Ruben. - Niat tidak masalah, seperti dalam kasus tubuh: tidak memperhitungkan niat orang yang menyakitinya, dengan sengaja atau melalui pengawasan. Itu menderita, titik. Hanya untuk sesaat kita menyadari bahwa luka itu menimpa kita oleh orang tua kita, dan kemudian kita menekan perasaan benci, yang jika tidak akan berubah menjadi "penyerang yang tidak bersalah".

Dalam pekerjaan batin kita, kita harus memperhitungkan ambivalensi kita tentang beberapa hal - misalnya, lebih sulit untuk memaafkan orang tua yang tidak mengakui kesalahannya - serta kesempatan untuk berhenti, menunda pengampunan atau menolaknya sama sekali.

1. Beri diri Anda hak untuk memilih

Sekalipun kita merasa siap untuk memaafkan, penting untuk diketahui sejak awal bahwa tidak memaafkan juga merupakan pilihan yang sah. Tidak masalah apa yang dipikirkan lingkungan tentangnya: tidak memaafkan adalah kebebasan yang berhak diberikan oleh setiap orang pada diri mereka sendiri. Keputusan ini tidak terkait dengan penilaian obyektif atas tingkat keparahan kerusakan, tetapi hanya dengan perasaan kita yang terdalam.

Penting untuk menolak tidak hanya "Anda harus" yang berasal dari lingkungan, tetapi juga "Saya harus" Anda sendiri. Jangan menyerah pada tekanan orang lain, atau perasaan bersalah, Anda bebas menentukan pilihan.

2. Beri diri Anda waktu

Perlakuan buruk, apapun sifat, durasi dan motifnya, membangkitkan perasaan yang dalam dan kuat: ketakutan, kemarahan, kebencian, sakit, malu, putus asa... Kita bisa mendorong mereka keluar, tetapi pengaruh mereka tidak hilang. Butuh waktu untuk mengidentifikasi perasaan ini.

Tanyakan pada diri Anda secara terus terang: apa yang sebenarnya saya rasakan ketika memikirkan tentang apa yang telah saya alami dan tentang orang-orang yang saya alami saat-saat sulit ini? Menempatkan perasaan dalam kata-kata: "Saya merasa benci", "Saya malu" adalah langkah penting menuju keputusan sadar.

Lebih mudah untuk melanjutkan dengan psikolog: kita dapat membangun hubungan antara pencobaan di masa lalu dan penderitaan serta kegagalan di masa sekarang. Untuk menilai kerusakan yang terjadi pada kita, kita harus memberi diri kita waktu. Ada perbedaan antara orang yang disakiti dan dipukuli dengan orang yang misalnya tidak didukung dalam memilih karir sebagai artis. Beberapa kesedihan, jika dipikirkan kembali, dapat memudar dengan sendirinya seiring waktu.

3. Rasakan, bukan ketetapan

Pengampunan adalah tindakan narsistik, itu meninggikan kita di mata kita sendiri. Itu juga membawa kedamaian dalam hubungan. Kedua argumen ini menjelaskan mengapa pengampunan sering diberikan sebelum waktunya. Namun, kegembiraan yang dibawanya berumur pendek. Dan Anda harus membayar mahal untuk itu jika proses menuju keputusan yang seimbang belum melewati tahapan-tahapan penting.

Untuk merasakan ketenangan pikiran sepenuhnya apakah kita ingin memaafkan, pertama-tama kita harus kembali ke sejarah kita, melalui semua tahapan konflik internal yang dipicu oleh konflik emosi dan keinginan yang ambigu ... - dan mungkin setelah semua ini kita akan memutuskan bahwa kita tidak ingin memaafkan.

Apa pun keputusannya, yang diambil setelah refleksi matang dan setelah kerja batin, kita akan mengalaminya sebagai adil dan adil. Kita akan merasa seolah-olah kita telah kembali ke diri kita sendiri, terbebas dari pikiran dan emosi obsesif, dan tanpa disadari kita tidak akan lagi membangun seluruh hidup kita di sekitar orang lain. Kami tidak lagi hidup dalam mode reaksi, kami tidak menentang, kami tidak mencari kesempatan untuk membalas dendam dan kami tidak menunggu pihak lain untuk melakukan keadilan kepada kami.

"Saya sekarang bebas dari semua kepahitan"

Pada usia 38 tahun, dia mengetahui bahwa ayahnya sebenarnya bukan ayahnya. Dan ayah kandungnya adalah seorang guru bahasa Prancis di sekolah tempatnya belajar. Hampir seluruh keluarga tahu tentang rahasia ini. Cedera serius yang berhasil dia atasi.

“Selama sepuluh tahun saya tidak berbicara dengan ibu, saudara perempuan dan laki-laki saya. Kita semua terobsesi dengan pengampunan Kristiani, yang memberitahu kita untuk menghapus masa lalu seperti spons, dan memulai hidup baru, seolah-olah tidak terjadi apa-apa. Sementara itu, meninggalkan orang yang menyakiti kita juga merupakan salah satu bentuk pemaafan. Belum lama ini saya bertemu saudara perempuan saya setelah istirahat panjang. Kami menghindari pembicaraan tentang masa lalu... Dan kami bersenang-senang bersama. Saya sekarang bebas dari semua kepahitan terhadap keluarga saya. Meskipun, tentu saja, setiap kasus berbeda. Saya mengerti ayah kandung saya. Sulit untuk tidak berbuat dosa sekali dalam 40 tahun pernikahan.

Tapi aku menghabiskan seluruh masa kecilku dengan ibuku. Dia bukan hanya orang dengan kelemahannya, dia adalah ibuku! Jadi saya ingin dia menjadi sempurna. Ini membuat saya sulit untuk memaafkannya: Saya harus mengakui bahwa citra ini hancur, sama seperti citra diri saya yang dihancurkan oleh berita bahwa saya memiliki ayah yang berbeda. Saudara laki-laki dan perempuan saya berbohong kepada saya, tetapi kemudian saya menyadari bahwa dalam penipuan ini ada keinginan untuk melindungi saya. Pertanyaan tentang pengampunan juga merupakan pertanyaan tentang mengakui apa yang saya miliki dari mereka. Saya harus berkata pada diri sendiri: “Ya, saya juga sentimental, seperti seorang ibu. Saya suka bahasa seperti ayah kandung saya, dan saya berbeda dari saudara tiri saya dari pihak ibu dan dari pihak ayah kandung saya. Tidak memaafkan berarti menyakiti diri sendiri. Semakin tua saya, semakin saya mengerti bahwa kita semua membutuhkan pengampunan, termasuk saya sendiri: kita semua terkadang terluka tanpa sengaja. Saya pikir saya akan segera memutuskan untuk melihat ibu saya.

4. Tunjukkan belas kasihan

Orang tua bisa meminta maaf atas penderitaan, baik karena ingatan yang membuat mereka merasa bersalah atau sebagai tanggapan atas celaan. Menanggapi permintaan pengampunan mereka tanpa menghabiskan cukup waktu untuk keputusan yang matang adalah godaan yang membuat seseorang ingin menyerah. Hanya karena bahkan anak-anak yang sudah dewasa kehilangan kedewasaan mereka ketika berinteraksi dengan orang tua mereka, mereka diliputi rasa bersalah, takut tidak dicintai, atau keinginan untuk "menyelamatkan" orang tua mereka. Namun, keputusan itu harus ditunda.

Anda dapat memberi tahu orang tua Anda bahwa kami perlu waktu untuk berpikir, atau bahwa kami belum siap untuk memaafkan. Posisi ini menyelaraskan hubungan dan membantu untuk tidak menjadi sandera emosi mereka sendiri. Masuk akal juga untuk memikirkan bagaimana kita ingin mengungkapkan pengampunan kita atau kata-kata apa untuk menolaknya, bagaimana cara paling akurat menyampaikan perasaan kita.

Pengampunan yang diberikan terlalu tergesa-gesa dapat diambil kembali di masa depan

Pengampunan seharusnya tidak berfungsi sebagai sarana untuk mengurangi kerusakan yang terjadi atau untuk membenarkan ibu atau ayah. Dan penolakan pengampunan seharusnya tidak menjadi cara untuk membalas dendam. Dimungkinkan juga untuk memaafkan (atau tidak memaafkan) orang tua yang tidak hadir yang meninggal atau tidak menyadari cedera yang menimpa mereka. Tindakan simbolis ini memiliki konsekuensi yang sama dengan pengampunan secara langsung.

Anda dapat menulis surat dan kemudian menyimpannya atau menghancurkannya, berbicara dengannya sambil melihat foto, mengungkapkan pengampunan dengan lantang atau diam-diam ... Metode apa pun yang kita pilih, setelah beberapa saat kita mengenali pengampunan sejati dengan perasaan lega dan nyaman yang dibawanya.

5. Tetap menguasai hubungan

Pengampunan tidak membebankan kewajiban apa pun dan tidak memberikan hak apa pun kepada orang yang diampuni. Pemaaf memiliki hak penuh untuk memilih hubungan seperti apa yang ingin dia bangun di masa depan. Semua opsi dimungkinkan: tidak lagi melihat orang tua Anda, menjauh atau menjadi lebih dekat. Masuk akal untuk fokus pada apa yang kita anggap tepat untuk diri kita sendiri, tanpa membuat alasan. Garis perilaku ini menjadikan kita penguasa situasi, yang menghargai diri sendiri dan menginspirasi rasa hormat dari orang lain.

6. Hidup dengan memaafkan

Bertentangan dengan anggapan umum, fakta pengampunan tidak langsung memenuhi kita dengan kegembiraan. Seringkali sebaliknya, perasaan hampa datang, karena amarah, kebencian, kepahitan adalah perasaan kuat yang membutuhkan banyak kekuatan dan perhatian, dapat memberi makna dan tujuan hidup kita. Sehingga menghilangnya mereka bisa membuat kita bingung, dengan rasa kehilangan. Maka tidak ada yang tersisa selain mengatasi tahap ini, yang dengan sendirinya merupakan bentuk pemulihan.

Kemudian kita dapat menginvestasikan energi kehidupan yang diperoleh dalam sesuatu yang baru (proyek, hubungan ...). Terakhir, kita harus selalu ingat bahwa pengampunan yang diberikan terlalu tergesa-gesa dapat ditarik kembali di kemudian hari, sama seperti kita pada akhirnya memutuskan untuk memberikan pengampunan, yang telah lama kita tolak oleh orang tua. Dengan cara ini kita dapat tetap berhubungan dengan perasaan dan keinginan kita.

Reaksi seseorang terhadap penghinaan, dan pengaruhnya terhadap keadaan internalnya.

Dengan satu atau lain cara, sepanjang hidup, kita masing-masing menghadapi, seperti yang kadang-kadang tampak bagi kita, ketidakadilan ketika kita tersinggung, dihina, diabaikan, atau ketika orang memiliki pendapat buruk tentang kita, yang sekali lagi kita anggap tidak masuk akal dan tidak adil.

Kebanyakan orang bereaksi terhadap hal-hal seperti itu dengan cara yang berbeda, tetapi seringkali menurut skenario yang diketahui dengan sengaja, seseorang menjawab orang tersebut dengan cara yang sama, seseorang membalas dendam sekarang atau nanti, seseorang benar-benar memendam kebencian di kedalaman diri mereka sendiri, dengan demikian mengakarkannya dalam diri mereka. bawah sadar .Dan seperti yang dicatat oleh psikoterapis, sumber dari sebagian besar masalah pada orang berasal dari penghinaan yang pernah mereka "tunda" (terhadap orang tua, teman, tetangga, kolega, dll.)

Dan yang telah dilupakan dengan aman (dan tidak diselesaikan di masa lalu), tetapi terlebih lagi, dengan satu atau lain cara, hal itu berdampak negatif pada kehidupan seseorang, di sini dan saat ini.

Biasanya, mereka yang mengikuti skenario terkenal selalu menjadi pecundang. Provokator, pelaku, selalu menang, selalu puas, karena seseorang menanggapi kenegatifannya, penghinaannya, energi negatifnya, sehingga menyentuhnya (terpengaruh), dan serangan provokator mencapai tujuannya.

Selain itu, menanggapi pelaku dengan cara yang sama, orang tersebut sama dalam ketidaktahuan, mendapati dirinya berada pada level yang sama dengan pelaku, sehingga menjadi tidak lebih baik dari pelaku itu sendiri.

Sumber penyelesaian masalah ini terletak pada reaksi kita, dan sikap kita sendiri terhadap hal-hal tersebut. Ini adalah masalah kedewasaan, kecerdasan, dan kesadaran kita sendiri.

Saat kita dihina, dikritik, mereka mengatakan apa yang tidak ingin kita dengar tentang diri kita sendiri, padahal orang lain adalah cermin yang memantulkan diri kita sendiri. Mungkin dia menyuarakan kekurangan kita. Dan kita hanya perlu memperlakukan ini dengan pengertian, dengan kewajaran, dan dalam beberapa hal membuat diri kita lebih baik. Mungkin orang itu sendiri tidak mengharapkan reaksi seperti itu dari dirinya sendiri, kata-kata seperti itu, tetapi ada sesuatu yang menggerakkan dia untuk melakukan pelanggaran seperti itu, untuk reaksi seperti itu. Mungkin saja melalui orang ini, melalui tindakan orang ini, kekuatan yang lebih tinggi ingin memberi tahu kita sesuatu. Untuk menyampaikan kepada kami di mana kami tersandung, di mana kami salah, apa yang kami lakukan, apakah kami berada di jalur yang benar, dll.

Mungkin saja seseorang itu buruk dalam dirinya sendiri (dan, seperti yang Anda ketahui, semua orang jahat adalah orang yang tidak bahagia). Mungkin saja dia tidak lebih dari menghina orang. Mungkin saja orang yang menghina kita itu tidak sehat.

Dengan satu atau lain cara, mereka yang menyinggung, mereka yang tunduk pada ini, tindakan dan perkataan itu sendiri, tidak mengganggu mereka, dan tidak memengaruhi mereka dengan cara apa pun.

Tetapi jika kita bereaksi terhadap serangan ini, kita menanggapi, jika kita memperhatikan, mengingatnya, menanggapi dengan baik, tersinggung, menyimpan dendam. Dalam diri kita sendiri, dari dalam, amarah, kebencian, kemarahan, permusuhan, energi negatif, dll., mulai mendidih dan membara. Semua hal ini berdampak negatif dan merugikan bagi kehidupan dan kesehatan kita.

Salah satu kitab suci mengatakan - "Jangan terburu-buru tersinggung oleh rohmu, karena kebencian hidup di dada orang bodoh."

Dan ini adalah pendekatan yang masuk akal. Untuk selalu tetap menjadi manusia, Anda hanya perlu tidak memperhatikan, memperhatikan kelemahan orang. Jangan mengambil hati hinaan dan hinaan, karena hanya orang yang malang yang bisa melakukannya. Hanya orang yang malang dan lemah yang bisa menggunakan kecaman dan penghinaan. Dan orang-orang seperti itu harus diperlakukan sederhana dengan pengertian. Orang yang masuk akal dan pengertian akan selalu menanggapi dengan kebaikan dan kasih sayang.

Jika kita tersinggung, kesal, atau menyimpan dendam di lubuk hati kita, energi negatif negatif ini akan menghancurkan kita dari dalam, menekan kita, dan memengaruhi kualitas hidup kita. Oleh karena itu, penting untuk tidak tersinggung, dan terlebih lagi tidak menunda penghinaan, agar tidak menetap di alam bawah sadar. Itu selalu diperlukan untuk memperlakukan ini dengan masuk akal, pengertian dan ketenangan, dan belajar untuk memaafkan dan melepaskan.

Tidak ada yang supernatural di sini, ini hanya masalah pilihan, dan sikap Anda sendiri terhadap hal-hal tersebut.

Begitu itu terjadi.

Abraham Lincoln adalah putra seorang pembuat sepatu, dan tentu saja, banyak musuhnya mengetahuinya. Ketika Abraham Lincoln terpilih sebagai presiden, banyak bangsawan besar yang marah, marah, dan hancur.

Selama pelantikan pertamanya, ketika Abraham Lincoln muncul di hadapan seorang senator untuk mengambil sumpah, seorang bangsawan yang malang dan kesal berkata - Tuan Ayahmu datang ke rumah saya untuk membuatkan sepatu untuk saya dan keluarga saya. Dan ada banyak senator di sini yang memakai sepatu buatan ayahmu, jangan pernah lupakan akarmu.

Yang dijawab oleh Abraham Lincoln -

Saya berterima kasih karena telah mengingatkan saya pada ayah saya. Sebelum mengambil sumpah, saya ingin dengan senang hati di depan semua orang yang berkumpul untuk berterima kasih kepada ayah saya, dan memberi tahu dia dan Anda bahwa saya tidak akan pernah bisa menjadi presiden yang hebat seperti dia adalah seorang pencipta.

Dia adalah orang kreatif yang hebat yang memperlakukan pekerjaannya dengan cinta dan kekaguman. Jadi, dia adalah jiwa, orang yang luar biasa cantik.

Mengambil kesempatan ini, saya segera mengingatkan Anda, Tuan-tuan bangsawan, bahwa meskipun saya bukan pembuat sepatu yang hebat seperti ayah saya, tetapi jika Anda ditekan oleh sepatu buatan ayah saya, beri tahu saya, dan saya akan datang ke rumah Anda , setidaknya saya bisa memperbaikinya.

Ada keheningan total di Senat, dan semua orang yang hadir menyadari bahwa tidak mungkin mempermalukan orang ini.

Psikolog Artur Kagroman

Selamat sore. Saya tertarik dengan jawaban Anda "Reaksi seseorang terhadap penghinaan, dan pengaruhnya terhadap keadaan internalnya. Dengan satu atau lain cara, sepanjang hidup ..." untuk pertanyaan http://www.. Bolehkah saya mendiskusikan jawaban ini dengan Anda?

Diskusikan dengan ahlinya

Pertanyaan kepada psikolog:

Untuk pertama kalinya dalam beberapa tahun, saya tidak hanya menyadari penyebab banyak kegagalan saya dalam kehidupan pribadi saya dan tidak hanya, tetapi juga sangat ingin menyelesaikannya. Kebencian terhadap ayah. Basi, tapi apa adanya. Itu membuat hidup sangat sulit. Kesadaran dan pemahaman tentu saja bagus, tetapi saya sama sekali tidak mengerti bagaimana cara menghilangkannya. Dia menulis surat kepadanya ("ayah") dalam satu tarikan napas, meskipun sejak usia 5 tahun dia belum pernah melihatnya dan tidak berkomunikasi, dan tidak menginginkan ini. Dan sekarang tiba-tiba ada keinginan untuk mengirimkan surat ini kepada ayah saya, untuk berbicara dan akhirnya memaafkannya. Saya pasti berada di jalur yang benar. Tetapi,

Psikolog yang terhormat, bagaimana Anda bisa melepaskan dendam lama ini dan MENGAMPUNI BAPA selamanya?

Di bawah ini adalah surat, sangat emosional dan tulus kekanak-kanakan, tetapi saya pikir Anda akan mengerti semuanya darinya.

Terima kasih sebelumnya atas bantuan Anda.

"Hi Ayah. Aku sudah lama ingin menulis surat ini untukmu. Mungkin, sepanjang hidupku aku akan pergi. Maafkan saya sebelumnya, tetapi kemungkinan besar, Anda tidak akan senang membacanya. Tapi tolong bacalah secara keseluruhan, bukan dengan mata atau pikiran Anda, tapi dengan hati dan jiwa Anda. Rasakan dan pahami putri Anda jika Anda menganggap saya putri Anda. Jika Anda bertanya-tanya siapa saya dan bagaimana saya hidup dan bagaimana saya hidup tanpamu.

Saya tidak tahu kata "Ayah", bahu Anda yang dapat diandalkan, perasaan perlindungan dan keamanan yang diberikan seorang ayah dalam kehidupan seorang anak. Sejak kecil, saya sangat merindukan ini, perwalian Anda, perlindungan dan cinta Anda. Tidak ada yang melindungi dan mendukung saya, seperti seorang ayah. Saya adalah anak Anda yang tidak dicintai, dan meskipun saya sudah berusia 25 tahun, saya masih menderita karenanya, di suatu tempat jauh di lubuk hati saya. Saya tidak pernah secara sadar menyalahkan Anda karena tidak ada. Dan ibu, tidak pernah berbicara buruk tentangmu dan tidak menyalahkanmu untuk apapun. Tapi tentu saja, kebencian terhadapmu telah menumpuk dalam diriku selama bertahun-tahun. Aku tidak bisa menahannya! Saya melarang diri saya untuk tersinggung oleh Anda, karena itu salah! Anda memberi saya kehidupan, pikiran, dan keindahan. Tapi kamu tidak mengajariku bagaimana menjadi bahagia!!! Anda tidak mengajari saya bagaimana mengatasi keadaan hidup, bagaimana tidak menjadi lemah, bagaimana tidak takut untuk hidup ... Anda tidak ada dalam hidup saya, tidak ada yang mengatakan kepada saya "bahwa saya yang paling cantik", ketika Saya meragukannya, “bahwa semuanya akan baik-baik saja ", ketika saya takut," apa yang bisa saya lakukan, "ketika saya tidak percaya pada kekuatan saya ... Saya sangat ingin menangis di bahu Anda, ketika tidak mungkin untuk menahannya kembali air mata. Kemana saja kamu selama ini? Satu-satunya hal yang menenangkan saya adalah pikiran bahwa Anda berada di dunia yang lebih baik. Saya yakin Anda tidak bersama kami! Saya bahkan tidak dapat berpikir bahwa, hidup dan sehat, Anda tidak dapat mengingat selama bertahun-tahun dan tidak mengkhawatirkan darah Anda sendiri!!! Ibu berkata bahwa kamu sangat ingin aku dilahirkan! Apa yang kamu impikan tentang putri sepertiku!!! Bahwa kamu mencintaiku... Tapi bagaimana aku bisa mempercayainya! Bagaimana? Ternyata selama ini kamu sama sekali tidak mau tahu apa-apa tentang aku! Anda muncul beberapa tahun yang lalu dan bagi saya itu adalah kejutan besar! Anda meninggalkan saya dan lupa !!! Bagaimana Anda bisa melakukan itu! Saya tidak tahu bagaimana meminta Anda untuk ini. Ini adalah penyesalan terbesar saya dalam hidup saya!!! Saya tidak ingin hidup dengan kebencian ini! Itu tidak benar! aku ingin memaafkanmu!!! Tapi saya tidak tahu bagaimana melakukannya! Katakan padaku bagaimana melakukannya, Ayah! Sangat sulit bagi saya ... Karena kebencian ini, saya mengalami begitu banyak rasa sakit dalam hidup saya! Saya tidak percaya bahwa saya akan pernah bahagia! Saya sama sekali tidak memiliki hubungan dengan laki-laki, saya sangat tidak beruntung dalam cinta karena dendam ini. Saya memiliki perasaan kecewa dan sakit total. Saya sangat rentan dan pria mana pun dapat dengan mudah menyakiti saya. Aku selalu kekurangan cinta, karena kamu tidak mencintaiku! Saya selalu takut mereka akan meninggalkan saya karena Anda meninggalkan saya! Perasaan ini menghantui saya sepanjang hidup saya! Bagaimana saya bisa menyingkirkan ini? Bantu saya, saya mohon, saya mohon dengan sepenuh hati!

Psikolog Panina Irina Nikolaevna menjawab pertanyaan itu.

Halo Anastasia!

Saya bersimpati dengan Anda dalam situasi Anda sebagai seorang putri yang ditinggalkan oleh ayahnya, dan saya memahami rasa sakit Anda.

Anda meminta bantuan untuk menghilangkan kebencian terhadap ayah Anda. Sangat berani jika perbandingan seperti itu dapat diterapkan pada seorang gadis.

Anda harus memiliki keberanian dan keberanian tertentu, pertama, mengakui adanya pelanggaran terhadap ayah Anda, dan kedua, dengan tulus ingin memaafkannya.

Saya akan kembali ke surat Anda. Saya akan menunjukkan perasaan Anda sendiri, yang tidak sepenuhnya Anda sadari, dan yang terlihat di atas kertas oleh orang asing lebih baik dari Anda.

Maafkan saya atas penilaian saya yang keras, dalam satu surat saya merasa berkewajiban untuk mengklarifikasi situasi untuk Anda secara maksimal, dan tanpa instruksi dan penilaian langsung, ini sangat tidak realistis untuk dilakukan.

Jadi, hal pertama yang akan saya perhatikan adalah Anda ingin "membeli tiket DARI Moskow". Maksudku, kau ingin "memaafkan" ayahmu, menghilangkan perasaan dengan... Apa? Inilah yang tidak Anda definisikan untuk diri Anda sendiri (atau tidak tercermin dalam surat). Apa yang akan Anda ganti penghinaan kepada ayah? Cinta? Memahami? Bagaimanapun, tempat suci tidak pernah kosong.

ANDA menulis: "Tapi tentu saja, kebencian terhadap Anda telah menumpuk dalam diri saya selama bertahun-tahun. Saya tidak bisa berbuat apa-apa! Saya melarang diri saya untuk tersinggung kepada Anda, karena itu salah! Anda memberi saya kehidupan, pikiran, dan keindahan. Tapi Anda tidak mengajari saya untuk bahagia!!! Anda tidak mengajari saya cara mengatasi keadaan hidup, bagaimana tidak menjadi lemah, bagaimana tidak takut untuk hidup ... "

Saya akan menarik perhatian Anda ke partikel "tetapi".

Psikolog mengatakan bahwa semua yang dikatakan sebelum "TAPI" dicoret. Artinya, surat Anda, yang Anda anggap naif dan tulus, sebenarnya. jujur. Jujur. Jujur.

Dan itu berisi dendam BESAR terhadap ayahmu. Klaim padanya.

Jadi Anda bertanya bagaimana cara berhenti tersinggung?

Dan dalam sebuah surat tulis dia mencela. Ya, Anda mencoba memaafkan... Itulah intinya, dalam kata "mencoba".

Anda merasa sakit hati. Yang mengatakan itu semua. Tidak peduli seberapa keras Anda mencoba untuk "memaafkan" dia dengan pikiran Anda, jiwa Anda tidak setuju dengan ini.

Bagaimana Anda benar-benar memaafkan?

Saya pikir Anda harus mencoba memahaminya. Apa sebenarnya yang membuatnya meninggalkanmu? Apa yang dia bimbing ketika dia melakukan ini? Apa rasa sakit PRIBADInya?

Tidak mungkin dia adalah orang yang ceroboh dan acuh tak acuh terhadap Anda.

Izinkan saya memberi tahu Anda sedikit sikap pribadi terhadap masalah ini.

Anda tahu, Anastasia, menurut saya anak-anak tidak berhak memaafkan atau menghukum orang tua mereka. Lebih tepatnya, menghukum itu benar, tapi memaafkan .... kata yang aneh.

Apakah menurut Anda orang tua Anda berutang sesuatu kepada Anda?

Pikirkan sendiri, ketika Anda melahirkan seorang anak, untuk siapa Anda akan melahirkannya? Untuk dia atau untuk dirimu sendiri?

Jika Anda siap menjawab "untuk anak itu", biarkan saya tidak mempercayainya. Anda masih belum tahu siapa yang akan lahir di sana, bahkan apa jenis kelamin anak Anda, Anda tidak tahu identitasnya ... bagaimana dengan "dia"? Dan siapa dia (dia)?

Anda akan melahirkan untuk diri sendiri. Dan untuk sementara Anda akan memperlakukan anak itu sebagai milik Anda.

Anda sendiri harus banyak tumbuh untuk "melepaskan" anak Anda.

Ayahmu, rupanya, "tidak tumbuh" sejak usia ketika pemahaman datang bahwa anak-anak adalah individu yang utuh, anak-anak menderita, pengertian, menerima orang dewasa yang jujur.

Kebencian Anda yang dibawa sejak masa kanak-kanak lebih dari bisa dimengerti. Sebelum Anda memaafkan ayah Anda, saya menyarankan Anda untuk memarahinya terlebih dahulu. Jangan mencoba mengatakan "Saya ingin memaafkan Anda, tetapi itu tidak berhasil", tetapi tulislah surat di mana Anda "melumurinya di dinding".

Setelah melampiaskan emosi Anda, cobalah untuk berdiri di tempatnya, di tempat ayah Anda. Cari tahu detailnya. Tentang hidupnya, posisinya, motifnya.

Mungkin Anda akan mengerti ayahmu. Memahami berarti memaafkan.

Pada tahap ini, buang semua kekesalan Anda dengan kata-kata dan mungkin teriakan. Tuduhan, bukan permintaan maaf.

4.1428571428571 Peringkat 4.14 (28 Suara)

Saya menerima surat dari seorang gadis tentang hubungan yang sulit dengan ayahnya. Itu menyentuh dan membuat saya terkesan. Saya pikir banyak yang akan dapat menemukan sesuatu milik mereka sendiri - seseorang dapat memilikinya dengan ibu mereka, misalnya. Dan jika Anda mengambilnya lebih luas lagi, maka ini adalah topik tentang pengampunan. Ini surat dengan singkatan kecil, banyak sekali, tapi menurut saya layak dibaca. Pada akhirnya saya akan menulis apa yang saya pikirkan tentang itu. Jadi, surat itu (izin untuk publikasi diterima).

"Hai! Saya tidak bisa menghilangkan pengaruh citra ayah saya. Selain itu, semakin jauh topik ini masuk ke subkorteks, karena saya tidak membiarkan diri saya mempelajarinya secara sadar - menjadi tidak menyenangkan bagi saya. Dulu sulit, tapi sekarang juga tidak menyenangkan. Saya satu-satunya anak dalam keluarga rusa betina yang lembut dan gemetar, pekerja budaya - seorang ibu, dan egois, terbiasa hidup hanya untuk dirinya sendiri, hedonis dan ayah yang egois. Dia adalah seorang wanita di masa mudanya, selalu tahu bagaimana mendapatkan roti dan kaviarnya sendiri, membuat gerakan indah ke kanan dan ke kiri hanya agar semua orang menganggapnya yang terbaik, paling menarik, paling-paling. . Tapi dalam keluarga dia selalu pelit, irit dan .... sangat tidak toleran. Dan radikal. "Jika kamu tidak pergi ke universitas yang saya inginkan, saya akan mengambil mobil" , "jika kamu tidak t lakukan saya layanan seperti itu, saya tidak akan membeli tas untuk olahraga, Anda akan berjalan seperti gelandangan dengan tas.” Konsumen, praktis hubungan komoditas-uang yang dia bangun dengan saya (seperti yang saya lihat).

Kemudian, ketika di awal dua puluhan saya mulai melakukan sesuatu sendiri, entah bagaimana mendapatkan uang untuk pesta, dan tidak dengan malu-malu meminta uang untuk film (seringkali diakhiri dengan "masuk ke saku jaket saya, apa yang Anda temukan adalah milik Anda", menurut di faktanya, ternyata uang kembalian 20 rubel, bukan seratus yang saya minta, dan ini tidak mengganggunya: "Anda meminta uang - saya memberi Anda uang, saya bukan Rockefeller, dapatkan uang dan minum milikmu sendiri"), lingkungan orang tua mengatakan bahwa dia adalah saya bangga dan bahagia. Tetapi dalam kontak satu lawan satu, saya mendengar hal yang sangat berbeda secara langsung. Dia tidak puas dengan perilaku saya, pandangan dunia saya.

Sekarang saya mengerti dan menyadari bahwa saya menjelekkan citranya, bahwa dia BENAR-BENAR bukan bajingan sama sekali, tetapi setiap tindakannya dapat membuat saya menangis histeria. Dalam segala hal yang menjadi perhatian saya, saya hanya melihat penilaian negatif. Mendengar "kerja bagus, Nak", saya harus hidup hanya beberapa kali pada kesempatan yang paling tidak penting. Dan ketika saya dengan bangga mempersembahkan, misalnya, milik saya pekerjaan Baru dan mencatat bahwa saya akan mendapatkan lebih banyak uang, jawabannya adalah - "tidak ada yang unik dalam hal ini, hiduplah seperti yang Anda inginkan." Ketika saya memintanya untuk memberi saya uang untuk uang muka hipotek, jawabannya adalah: ya, ayah akan memberi Anda satu juta sekarang, tetapi mari kita setuju - ini akan menjadi hal terakhir yang Anda tanyakan kepada saya, dan jika ginjal Anda gagal. satu setengah tahun saraf dan ketegangan, jangan pergi ke ayah dan jangan minta 200 ribu untuk operasi transplantasi, karena ayah sudah memberimu segalanya.

Singkatnya, dalam setiap penilaiannya atas tindakan saya, saya melihat hal berikut: Anda tidak mencapai apa pun; Anda menyia-nyiakan hidup Anda; Anda tidak akan pernah bisa mendapatkan penghasilan sebanyak saya; lakukan apa yang ayah inginkan, dan aku akan memberimu segalanya (janji kosong, karena tidak pernah terjadi setelah "pembelokan" aku menerima hadiah yang dijanjikan), aku memberimu mobil, kenapa kamu menangis; cerita Anda tentang kemenangan Anda tidak menarik bagi saya, jadi kemenangan Anda tidak berarti; Saya tahu semua ini, saya mengalami semua ini, Anda tidak tahu. Itu sangat menyinggung perasaan saya.

Dalam enam bulan terakhir, ketika dia mulai mengkhawatirkan hidup saya, dan saya benar-benar menyerah pada keluarga saya, tetapi sejujurnya pulang setiap enam bulan sekali untuk berkunjung, saya melakukan dua perjalanan dengannya. Di keduanya, kami mengumpat di setiap kesempatan, di kesempatan terakhir, dia bahkan menangis histeris selama tiga jam, duduk di sebelahku. Ada dialog: "Kamu gila." “Apakah menurut Anda wajar jika anak Anda sendiri histeris selama tiga jam karena Anda menginjak-injak saya ke tanah dengan setiap kalimat dan menurunkan harga diri yang sudah nakal, karena saya sementara menganggur sekarang?”.

Setelah itu, kami memutuskan bahwa tidak pernah lagi. Tidak ada tempat. Bersama. Kami tidak akan pergi. Dan mari beri tahu ibu bahwa semuanya indah. Ibu, tentu saja, “membelah” saya beberapa saat kemudian, dan berkata sebagai berikut: “Kamu dan ayah hanyalah cermin satu sama lain, kamu begitu berdaging dan berdarah dan sama sehingga ketika kamu bercermin dengan kekuatan yang mengerikan, kamu saling menyakiti lain; Anda juga menyinggung perasaannya dengan liar , dia mengeluh kepada saya bahwa Anda tidak berperasaan, penuh perhitungan dan mengejek, Anda menginginkan ayah pahlawan super, tetapi Anda tidak memilikinya. kelas di sekolah; dia tidak tahu cara mengemudi ke Anda, dan dia mencoba yang terbaik, sebaik mungkin, ya, dia melakukannya dengan kasar, tetapi Anda mengerti dan memaafkan, jangan mencoba untuk "memukul" dia, terutama dengan metodenya sendiri (untuk mendapatkan lebih banyak darinya dan memberi dia sebuah rumah di Spanyol, ini tidak akan memberinya kebahagiaan);

Aku bisa mengerti. Maafkan - tidak. Saya hanya bisa mengabaikannya untuk saat ini dan melupakannya untuk sementara, tetapi masih muncul. Masalah seperti itu."

Saya menjawab.

Halo.

[diedit]

Mengapa kata-katanya begitu menyakitkan? Seorang anak kecil mencintai orang tuanya hanya karena orang dewasa ini adalah bagian dari dunianya, hampir seperti dirinya sendiri. Ketika kebutuhan seorang anak akan keintiman emosional bertemu dengan penolakan, ada benturan dua posisi - cinta untuk orang tua seperti itu dan kemarahan padanya. Sangat sulit bagi seorang anak untuk berada dalam kombinasi perasaan ini. Orang dewasa ini bisa mencintai, dan pada saat yang sama - marah pada objek cintanya, katakan padanya, "Aku marah padamu." Dan bagi seorang anak, ini terkadang merupakan tugas yang tidak dapat diselesaikan - dalam masyarakat kita, secara umum, ini tidak mudah - orang tua "harus dihormati dan dihormati". Masalah terbesar adalah dengan ekspresi kemarahan.

Ini adalah pilihan yang sulit.

***
Ada pertanyaan tentang situasi Anda? Menulis! Saya tidak melakukan konsultasi-korespondensi melalui surat, tetapi saya menganalisis situasi pribadi, dengan syarat hak untuk menerbitkan surat di blog saya tanpa menunjukkan penulis dan detail apa pun yang mungkin mengindikasikannya, dengan analisis itu sendiri, untuk ini , tulis surat terperinci ke email saya [email dilindungi]