مجرد الرغبة في منح المغفرة لا تكفي. لكي تسامح والديك حقًا ، عليك أن تحرر نفسك من الشعور بالذنب والضغط من الآخرين. تفضل ثقافتنا التسامح ، وهذا قد يكون السبب في أننا لا نتحدث كثيرًا عن مخاطر التسامح المبكر.

يقول المحلل النفسي غابرييل روبن: "في عقل الطفل ، الوالدان دائمًا على حق". - يعتقد الطفل الذي أسيئت معاملته أنه هو نفسه المسؤول عن ذلك. غالبًا ما تصبح هذه المسؤولية الخيالية سبب معاناة أولئك الذين يعتبرون أنفسهم مذنبين بارتكاب أخطاء وهمية ويعاقبون أنفسهم عليها بطريقة أو بأخرى. بحكم تغيير غريب ، عادة ما يكون الضحية هو الذي يتحمل الذنب الذي كان يجب أن يختبره الشخص الذي عذبه.

ينصح المحلل النفسي: قبل أن تسامح ، "تعرف أولاً على نفسك كضحية ، أي شخص بريء يشعر بالذنب. خلاف ذلك ، سوف تستمر في الشعور بالذنب في أعماقك ".

يحدث الشيء نفسه إذا كان سوء المعاملة غير مقصود (لم يكن الوالدان موجودين ، كانا مكتئبين أو مرضى).

يوضح غابرييل روبن: "بالنسبة إلى اللاوعي ، هناك معاناة فقط". - لا تهم النوايا كما في حالة الجسد: فهي لا تأخذ بعين الاعتبار نوايا من يؤذيه عمدًا أو عن طريق الرقابة. إنها تعاني ، فترة. بشكل ثانوي فقط ندرك أن الجرح قد أصابنا من قبل والدينا ، ثم نقمع الشعور بالكراهية ، والذي كان من شأنه أن يتحول إلى "المعتدي البريء".

في عملنا الداخلي ، يجب أن نأخذ في الاعتبار تناقضنا بشأن بعض الأشياء - على سبيل المثال ، يكون من الأصعب مسامحة أحد الوالدين الذي لا يعترف بأخطائه - وكذلك فرصة التوقف أو تأخير التسامح أو رفضه تمامًا.

1. امنح نفسك الحق في الاختيار

حتى لو اعتقدنا أننا مستعدون للتسامح ، فمن المهم أن نعرف منذ البداية أن عدم التسامح هو أيضًا اختيار مشروع. لا يهم ما تعتقده البيئة حيال ذلك: عدم التسامح هو الحرية التي يحق لكل فرد أن يمنحها لنفسه. لا يرتبط هذا القرار بتقييم موضوعي لشدة الضرر ، ولكن فقط بمشاعرنا العميقة.

من الضروري أن تقاوم ليس فقط "يجب عليك" القادمة من البيئة ، ولكن أيضًا مقاومة "يجب". لا تستسلم لضغوط الآخرين ، ولا للشعور بالذنب ، فأنت حر في الاختيار.

2. امنح نفسك الوقت

إن سوء المعاملة ، مهما كانت طبيعتها ومدتها ودوافعها ، تثير مشاعر عميقة وقوية: خوف ، غضب ، كراهية ، ألم ، خزي ، يأس ... يمكننا إخراجهم ، لكن تأثيرهم لم يختف. سيستغرق التعرف على هذه المشاعر وقتًا.

اسأل نفسك بصراحة: ما الذي أشعر به حقًا عندما أفكر فيما مررت به وحول أولئك الذين عايشت هذه اللحظات الصعبة من أجلهم؟ صياغة المشاعر في كلمات: "أشعر بالكراهية" ، "أشعر بالخجل" هي خطوة ضرورية نحو القرار الواعي.

من الأسهل المضي قدمًا مع عالم النفس: يمكننا إقامة صلة بين تجارب الماضي والمعاناة والإخفاقات في الوقت الحاضر. لتقييم الضرر الذي لحق بنا ، يجب أن نمنح أنفسنا الوقت. هناك فرق بين الشخص الذي تعرض للأذى والضرب ، والشخص الذي ، على سبيل المثال ، لم يتم دعمه في اختيار مهنة كفنان. بعض الأحزان ، إذا أعيد التفكير فيها ، يمكن أن تتلاشى من تلقاء نفسها بمرور الوقت.

3. يشعر وليس مرسوم

الغفران عمل نرجسي يرفعنا في أعيننا. كما أنه يجلب السلام للعلاقات. تشرح هاتان الحجتان سبب إعطاء التسامح قبل الأوان. ومع ذلك ، فإن الفرح الذي يجلبه قصير العمر. وعليك أن تدفع ثمناً باهظاً إذا لم تمر العملية المؤدية إلى قرار متوازن بمراحل مهمة.

لكي نشعر براحة البال الكاملة سواء كنا نريد أن نغفر ، يجب علينا أولاً أن نعود إلى تاريخنا ، ونمر بجميع مراحل الصراعات الداخلية التي تغذيها المشاعر المتضاربة والرغبات الغامضة ... - وربما بعد كل هذا سنقرر أننا لا نريد أن نغفر.

مهما كان القرار ، الذي يتم اتخاذه بعد التفكير الناضج وبعد العمل الداخلي ، فسوف نختبره على أنه عادل وعادل. سنشعر كما لو أننا عدنا إلى أنفسنا ، وتحررنا من الأفكار والعواطف المهووسة ، ولن نبني حياتنا كلها عن غير قصد حول شخص آخر. لم نعد نعيش في وضع رد الفعل ، ولسنا في معارضة ، ولا نبحث عن فرصة للانتقام ، ولا ننتظر من الآخر أن ينصفنا.

"أنا الآن متحررة من كل مرارة"

في الثامنة والثلاثين من عمره ، علم أن والده ليس والده حقًا. والأب الحقيقي مدرس لغة فرنسية في المدرسة التي درس فيها. علمت العائلة بأكملها تقريبًا بهذا السر. إصابة خطيرة تمكن من التغلب عليها.

لمدة عشر سنوات لم أتحدث مع أمي وأختي وإخوتي. نحن جميعًا مهووسون بالمغفرة المسيحية ، التي تخبرنا بمحو الماضي مثل الإسفنج ، وبدء الحياة من جديد ، وكأن شيئًا لم يحدث. في هذه الأثناء ، ترك الشخص الذي أساء إلينا هو أيضًا أحد أشكال الغفران. منذ وقت ليس ببعيد قابلت أختي بعد استراحة طويلة. تجنبنا الحديث عن الماضي ... وقضينا وقتًا ممتعًا معًا. أنا الآن متحررة من كل مرارة تجاه عائلتي. على الرغم من أن كل حالة مختلفة بالطبع. أنا أفهم والدي البيولوجي. من الصعب ألا تخطئ مرة واحدة في 40 سنة من الزواج.

لكنني قضيت كل طفولتي مع والدتي. إنها ليست مجرد شخص يعاني من نقاط ضعفها ، إنها أمي! ولذا أريدها أن تكون مثالية. هذا يجعل من الصعب عليّ مسامحتها: يجب أن أعترف بأن هذه الصورة قد دمرت ، تمامًا كما دمرت صورتي عن نفسي من خلال خبر أن لدي أبًا مختلفًا. كذب إخوتي وأختي عليّ ، لكنني أدركت بعد ذلك أنه في هذا الخداع كانت هناك رغبة في حمايتي. ومسألة التسامح هي أيضًا مسألة الاعتراف بما لديّ منهم. كان علي أن أقول لنفسي: "نعم ، أنا أيضًا عاطفي ، مثل الأم. أحب لغات مثل والدي البيولوجي ، وأنا مختلف عن أشقائي غير الأشقاء من جهة والدتي وعن أبي البيولوجي. أن لا تسامح يعني أن تؤذي نفسك. كلما تقدمت في السن ، كلما فهمت أننا جميعًا بحاجة إلى التسامح ، بما في ذلك أنا: كلنا نتألم أحيانًا دون أن نعني ذلك. أعتقد أنني سأقرر قريبًا رؤية والدتي.

4. أظهر الرحمة

يمكن للوالدين أن يطلبوا العفو عن المعاناة ، إما بسبب الذكريات التي تجعلهم يشعرون بالذنب أو استجابة للتوبيخ. إن الاستجابة لطلبهم المغفرة دون قضاء وقت كافٍ في اتخاذ قرار ناضج هو إغراء يريد المرء الاستسلام له. ببساطة لأنه حتى الأطفال الكبار يفقدون سن الرشد عند التفاعل مع والديهم ، يغمرهم الشعور بالذنب ، أو الخوف من عدم الحب ، أو الرغبة في "إنقاذ" والدهم. ومع ذلك ، يجب تأجيل القرار.

يمكنك إخبار والديك أننا بحاجة إلى وقت للتفكير ، أو أننا لسنا مستعدين للمسامحة بعد. هذا الموقف ينسق العلاقات ويساعد على عدم أن يصبحوا رهائن لمشاعرهم. من المنطقي أيضًا التفكير في الطريقة التي نريد بها التعبير عن مسامحتنا أو الكلمات التي ترفضها ، وكيفية نقل مشاعرنا بدقة أكبر.

الغفران الذي يُعطى على عجل يمكن استعادته في المستقبل

لا ينبغي أن يكون الغفران وسيلة لتقليل الضرر أو لتبرير الأم أو الأب. ولا ينبغي أن يكون الحرمان من المغفرة وسيلة للانتقام. من الممكن أيضًا أن تسامح (أو لا تسامح) الوالد الغائب الذي توفي أو كان غير مدرك للضرر الذي لحق به. هذا العمل الرمزي له نفس عواقب التسامح وجهاً لوجه.

يمكنك كتابة خطاب ثم حفظه أو إتلافه والتحدث إليه أثناء النظر إلى صورة والتعبير عن المسامحة بصوت عالٍ أو بصمت ... مهما كانت الطريقة التي نختارها ، فإننا ندرك التسامح الحقيقي بعد فترة من خلال الشعور بالراحة والراحة التي تجلبها.

5. كن سيد العلاقة

الغفران لا يفرض أية التزامات ولا يعطي أي حق لمن يغفر. المتسامح له كل الحق في اختيار نوع العلاقة التي يريد أن يقيمها في المستقبل. كل الخيارات ممكنة: لم يعد بإمكانك رؤية والديك ، أو ابتعد عنك أو اقترب منهما. من المنطقي التركيز على ما نعتبره مناسبًا لأنفسنا ، دون تقديم أعذار. هذا السلوك يجعلنا سادة الموقف ، الذين يحترمون أنفسهم ويلهمون الآخرين الاحترام.

6. العيش بالتسامح

على عكس ما هو شائع ، فإن حقيقة الغفران لا تغمرنا على الفور بالبهجة. في كثير من الأحيان ، على العكس من ذلك ، يأتي الشعور بالفراغ ، لأن الغضب والكراهية والمرارة هي مشاعر قوية تتطلب الكثير من القوة والاهتمام ، ويمكن أن تعطي معنى وهدفًا لحياتنا. لذا فإن اختفائهم يمكن أن يتركنا في حيرة من أمرنا ، مع إحساس بالخسارة. ثم لم يتبق شيء سوى تجاوز هذه المرحلة ، التي هي في حد ذاتها شكل من أشكال التعافي.

ثم يمكننا استثمار طاقة الحياة المكتسبة في شيء جديد (مشاريع ، علاقات ...). أخيرًا ، يجب أن نتذكر دائمًا أنه يمكن التراجع عن التسامح الذي يُمنح على عجل في المستقبل ، تمامًا كما قد نقرر في النهاية منح الغفران ، وهو ما حرمناه منذ فترة طويلة من الوالدين. بهذه الطريقة يمكننا البقاء على اتصال بمشاعرنا ورغباتنا.

رد فعل الإنسان على الإهانات وتأثيرها على حالته الداخلية.

بطريقة أو بأخرى ، طوال الحياة ، يواجه كل واحد منا ، كما يبدو لنا أحيانًا ، الظلم عندما نتعرض للإهانة أو الإهانة أو الإهمال أو عندما يكون للناس رأي سيء عنا ، وهو ما نعتبره مرة أخرى غير معقول وغير عادل.

يتفاعل معظم الناس مع مثل هذه الأشياء بطرق مختلفة ، ولكن في كثير من الأحيان وفقًا لسيناريو معروف بشكل متعمد ، يجيب شخص ما على الشخص بنفس الطريقة ، وينتقم شخص ما الآن أو لاحقًا ، ويضمر شخص الاستياء تمامًا في أعماق نفسه ، وبالتالي تجذيره في نفسه. العقل الباطن: وكما لاحظ المعالجون النفسيون ، فإن مصدر معظم المشاكل لدى الناس يأتي من الإهانات التي "أجلوها" ذات مرة (ضد الوالدين ، الأصدقاء ، الجيران ، الزملاء ، إلخ).

والتي تم نسيانها بأمان (ولم يتم حلها في الماضي) ، ولكن بشكل أقل ، بطريقة أو بأخرى ، فإنها تؤثر سلبًا على حياة الشخص ، هنا والآن.

كقاعدة عامة ، أولئك الذين يتبعون السيناريو المعروف هم الخاسرون دائمًا. المستفز ، الجاني ، دائما يرضي ، لأن الإنسان يستجيب لسلبيته ، لإهانته ، لطاقته السلبية ، فتلمسه (متأثرا) ، ويصل هجوم المحرض إلى الهدف.

علاوة على ذلك ، فإن الرد على الجاني بالطريقة نفسها ، فإن الشخص يساوي في الجهل ، ويجد نفسه في نفس مستوى الجاني ، وبالتالي لا يصبح أفضل من الجاني نفسه.

إن مصدر حل هذه القضية يكمن في رد فعلنا وموقفنا تجاه مثل هذه الأمور. إنها مسألة نضجنا وذكائنا ووعينا.

عندما نتعرض للإهانة والانتقاد ، فإنهم يقولون ما لا نود أن نسمعه عن أنفسنا ، عندما يكون الشخص الآخر مرآة تعكس أنفسنا. قد يكون أنه يعبر عن عيوبنا. ونحن بحاجة فقط إلى التعامل مع هذا بفهم ومعقولية ، وبطريقة ما نجعل أنفسنا أفضل. ربما لم يكن الشخص نفسه يتوقع مثل هذا رد الفعل من نفسه ، مثل هذه الكلمات ، لكن شيئًا ما دفعه إلى مثل هذه الإساءة ، لمثل هذا رد الفعل. من الممكن أنه من خلال هذا الشخص ، من خلال تصرفات هذا الشخص ، تريد القوى العليا أن تخبرنا بشيء ما. لنقل لنا أين تعثرنا ، وأين نحن مخطئون ، وماذا نفعل ، وما إذا كنا على الطريق الصحيح ، وما إلى ذلك.

من الممكن أن يكون الشخص سيئًا في نفسه (وكما تعلم ، كل الأشرار هم أناس غير سعداء). من الممكن ألا يفعل شيئًا أكثر من إهانة الناس. من الممكن أن يكون الشخص الذي أهاننا غير صحي.

بطريقة أو بأخرى ، أولئك الذين يسيئون ، والذين ينحدرون إلى هذا ، الأفعال والكلمات نفسها ، لا يزعجهم ، ولا يؤثر عليهم بأي شكل من الأشكال.

ولكن إذا ردنا على هذه الهجمات ، فإننا نرد ، إذا اهتممنا بها ، وأخذناها على محمل الجد ، والرد بالمثل ، وتهجم ، ونحقد ضغينة. في أنفسنا ، من الداخل ، يبدأ الغضب والكراهية والغضب والعداوة والطاقة السلبية ، وما إلى ذلك ، في الغضب والحرق. كل هذه الأشياء لها تأثير سلبي وضار على حياتنا وصحتنا.

يقول أحد الكتب المقدسة - "لا تتسرع في أن تهين روحك ، لأن الاستياء يسكن في صدر الحمقى".

وهذا نهج معقول. لكي تظل دائمًا بشريًا ، تحتاج فقط إلى عدم الانتباه ، والاهتمام بنقاط ضعف الناس. لا تأخذ الإهانات والشتائم على محمل الجد ، لأن الشخص البائس فقط هو من يلحق بها. فقط الشخص البائس والضعيف يمكن أن يلجأ إلى الإدانة والإهانة. وهؤلاء الناس يجب أن يعاملوا ببساطة بفهم. الشخص المعقول والمتفهم سوف يستجيب دائمًا بلطف ورحمة.

إذا شعرنا بالإهانة أو الانزعاج أو تحمل ضغينة في أعماق أرواحنا ، فإن هذه الطاقة السلبية السلبية ستدمرنا من الداخل وتضغط علينا وتؤثر على نوعية حياتنا. لذلك ، من المهم عدم التعرض للإهانة ، والأهم من ذلك عدم تأجيل الإهانات ، حتى لا تستقر في العقل الباطن. من الضروري دائمًا التعامل مع هذا الأمر بالعقلانية والتفاهم والهدوء ، وتعلم التسامح والتخلي.

لا يوجد شيء خارق للطبيعة هنا ، إنها مجرد مسألة اختيار ، وموقفك الخاص من هذه الأشياء.

بمجرد حدوث ذلك.

كان أبراهام لنكولن ابن صانع أحذية ، وبالطبع كان العديد من أعدائه على علم بذلك. عندما تم انتخاب أبراهام لنكولن رئيسًا ، كان العديد من الأرستقراطيين العظماء غاضبين وغاضبين ومدمرين.

خلال حفل تنصيبه الأول ، عندما مثل أبراهام لنكولن أمام أحد أعضاء مجلس الشيوخ من أجل أداء القسم ، قال أحد الأرستقراطيين المزعجين المؤسف - جاء والدك إلى منزلي من أجل صنع الأحذية لي ولعائلتي. ويوجد العديد من أعضاء مجلس الشيوخ هنا يرتدون أحذية صنعها والدك ، ولا تنسوا أبدًا جذورك.

رد عليه أبراهام لينكولن -

أشكرك على تذكيرني بوالدي. قبل أداء القسم ، أود بكل سرور أن أكون أمام كل هؤلاء المجتمعين لأشكر والدي ، وأقول له ولك إنني لن أكون أبدًا رئيسًا عظيمًا كما كان مبدعًا.

لقد كان شخصًا مبدعًا رائعًا تعامل مع عمله بحب ورهبة. وهكذا ، كان روحًا ، شخصًا جميلًا بشكل غير عادي.

أغتنم هذه الفرصة ، وأسرع لتذكيركم ، أيها السادة الأرستقراطيين ، بأنه على الرغم من أنني لست صانع أحذية رائعًا مثل والدي ، ولكن إذا ضغطت عليك الأحذية التي صنعها والدي ، فأبلغني ، وسأذهب إلى منزلك ، على الأقل يمكنني إصلاحها.

ساد الصمت التام في مجلس الشيوخ ، وأدرك كل الحاضرين أنه من المستحيل إذلال هذا الرجل.

عالم النفس أرتور كاجرومان

مساء الخير. اهتممت بإجابتك "رد فعل الشخص على الإهانات وتأثيرها على حالته الداخلية. بطريقة أو بأخرى ، طوال الحياة ..." على السؤال http: // www .. هل يمكنني مناقشة هذه الإجابة معك؟

ناقش مع خبير

سؤال للطبيب النفسي:

لأول مرة منذ سنوات عديدة ، لم أدرك فقط سبب العديد من إخفاقاتي في حياتي الشخصية وليس فقط ، بل أردت أيضًا حلها حقًا. الاستياء من الأب. تريت ، ولكن كما هي. يجعل الحياة صعبة للغاية. الوعي والفهم رائعان بالطبع ، لكني لا أفهم على الإطلاق كيفية التخلص منه. كتبت رسالة له ("الأب") في نفس واحد ، رغم أنها لم تره منذ سن الخامسة ولم تتواصل معه ، ولم ترغب في ذلك. والآن كانت هناك رغبة مفاجئة في إرسال هذه الرسالة إلى والدي للتحدث معه وتسامحه أخيرًا. أنا بالتأكيد على الطريق الصحيح. لكن،

أعزائي علماء النفس ، كيف يمكنك أن تتخلى عن هذه الضغينة القديمة وتغفر الأب إلى الأبد؟

يوجد أدناه خطاب ، عاطفي جدًا وصادق طفوليًا ، لكنني أعتقد أنك ستفهم كل شيء منه.

شكرا مقدما لمساعدتكم.

"مرحبا أبي. لقد كنت أقصد كتابة هذه الرسالة لك لفترة طويلة. ربما كنت سأذهب طوال حياتي. سامحني مقدمًا ، لكن على الأرجح لن تكون مسرورًا جدًا لقراءته. لكن من فضلك اقرأها بالكامل ، ليس بعينيك أو عقلك ، بل بقلبك وروحك. اشعر وافهم ابنتك إذا كنت تعتبرني ابنتك. إذا كنت تتساءل من أنا وكيف أعيش وكيف عشت بدونك.

لا أعرف كلمة "أبي" ، كتفك الموثوق به ، ذلك الشعور بالحماية والأمان الذي يمنحه الأب في حياة الطفل. منذ الطفولة ، افتقدت حقًا هذه وصايتك وحمايتك وحبك. لم يكن هناك من يحميني ويدعمني ، مثل الأب. أنا ابنك غير المحبوب ، وعلى الرغم من أنني أبلغ من العمر 25 عامًا ، إلا أنني ما زلت أعاني بسبب هذا ، في مكان ما في أعماق روحي. لم ألومك أبدًا بوعي لعدم وجودك. وأمي ، لم تتحدث عنك بشكل سيء ولم تلومك على أي شيء. لكن بالطبع ، تراكم الاستياء منك لسنوات. لا يسعني ذلك! حرمت نفسي من أن يسيء إليكم ، لأنه خطأ! لقد منحتني الحياة والعقل والجمال. لكنك لم تعلمني كيف أكون سعيدا !!! لم تعلمني كيف أتعامل مع ظروف الحياة ، كيف لا أكون ضعيفًا ، كيف لا أخاف من العيش ... لم تكن في حياتي ، لم يخبرني أحد "أنني الأجمل" ، عندما شككت في ذلك ، "أن كل شيء سيكون على ما يرام" ، عندما كنت خائفًا ، "ما يمكنني فعله" ، عندما لم أكن أؤمن بقوتي ... كنت أرغب في البكاء على كتفك ، عندما كان من المستحيل الاحتفاظ ظهر الدموع. اين كنت كل هذه السنوات؟ الشيء الوحيد الذي هدأني هو التفكير في أنك في عالم أفضل. كنت على يقين أنك لست معنا! لم أستطع حتى التفكير أنه ، كونك على قيد الحياة وبصحة جيدة ، لا يمكنك أن تتذكر لسنوات عديدة ولا تقلق بشأن دمك !!! قالت أمي أنك تريدني حقًا أن أولد! ماذا حلمت بابنة مثلي !!! أنك أحببتني ... لكن كيف أصدق ذلك! كيف؟ اتضح أنك لم ترغب في معرفة أي شيء عني طوال هذا الوقت! لقد ظهرت منذ عامين وكانت صدمة كبيرة بالنسبة لي! لقد تركتني ونسيت !!! كيف تمكنت من فعل ذلك! لا أعرف كيف أسألك عن هذا. هذا هو أكبر ندمي في حياتي !!! لا أريد أن أعيش مع هذا الاستياء! فإنه ليس من حق! اريد ان اغفر لك !!! لكني لا أعرف كيف أفعل ذلك! قل لي كيف أفعل ذلك يا أبي! الأمر صعب جدًا بالنسبة لي ... بسبب هذا الاستياء ، أشعر بألم شديد في حياتي! لا أعتقد أنني سأكون سعيدًا على الإطلاق! ليس لدي أي علاقة مع الرجال على الإطلاق ، فأنا محظوظ جدًا في الحب بسبب هذا الاستياء. لدي مشاعر خيبة أمل كاملة وألم. أنا ضعيف للغاية ويمكن لأي رجل أن يؤذيني بسهولة. أنا أفتقد الحب باستمرار لأنك لم تحبني! أخشى دائمًا أن يتركني لأنك تركتني! هذه المشاعر تطاردني طوال حياتي! كيف يمكنني التخلص من هذا؟ ساعدني ، أتوسل إليك ، أتوسل إليك من كل قلبي!

عالمة النفس بانينا إيرينا نيكولاييفنا تجيب على السؤال.

مرحبا اناستازيا!

أنا أتعاطف معك في وضعك كإبنة تخلى عنها والدها ، وأنا أتفهم ألمك.

تطلب المساعدة للتخلص من الاستياء من والدك. إنه لأمر شجاع للغاية إذا كان من الممكن تطبيق مثل هذه المقارنة على فتاة.

أنت بحاجة إلى بعض الشجاعة والشجاعة ، أولاً ، للاعتراف بوجود إهانة ضد والدك ، وثانيًا ، أن تتمنى بصدق مسامحته.

سأعود إلى رسالتك. سأريك مشاعرك ، التي لست على دراية كاملة بها ، والتي تظهر على الورق للغرباء أفضل منك.

سامحني على قسوة حكمي ، ففي رسالة واحدة أشعر بأنني مضطر لتوضيح الموقف لك إلى أقصى حد ، وبدون تعليمات وأحكام مباشرة ، هذا ليس واقعياً للغاية.

لذا ، فإن أول شيء سألفت انتباهك إليه هو أنك تريد "شراء تذكرة من موسكو". أعني ، أنت تريد أن "تسامح" والدك ، وتتخلص من بعض المشاعر بالحصول على .. ماذا؟ هذا ما لم تحدده لنفسك (أو لم تعكسه في الرسالة). ماذا ستحل محل إهانة الأب؟ الحب؟ فهم؟ بعد كل شيء ، المكان المقدس لا يكون فارغًا أبدًا.

أنت تكتب: "لكن بالطبع ، تراكم الاستياء تجاهك في داخلي منذ سنوات. لا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك! لقد حرمت نفسي من الإساءة إليك ، لأنه خطأ! لقد منحتني الحياة والعقل والجمال. ولكن لم تعلمني أن أكون سعيدًا! لم تعلمني كيف أتعامل مع ظروف الحياة ، كيف لا أكون ضعيفًا ، كيف لا أخاف من العيش ... "

سألفت انتباهك إلى الجسيم "لكن".

يقول علماء النفس أن كل ما قيل من قبل "A" تم شطبه. أي رسالتك ، التي تعتبرها ساذجة وصادقة ، هي حقًا. مخلص. صادق. صادق.

وهي تحتوي على ضغينة كبيرة ضد والدك. يدعي له.

لذا تسأل كيف تتوقف عن الإساءة؟

وفي رسالة أكتب له اللوم. نعم ، تحاول أن تسامح ... هذا هو بيت القصيد ، في كلمة "حاول".

تشعر بالألم. هذا يقول كل شيء. بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك "مسامحته" بعقلك ، فإن روحك لا توافق على هذا.

كيف تسامح حقا؟

أعتقد أنك يجب أن تحاول فهمه. ما الذي جعله يتركك بالضبط؟ ما الذي كان يسترشد به عندما فعل هذا؟ ماذا كان ألمه الشخصي؟

من غير المحتمل أنه كان شخصًا مهملاً وغير مبالٍ بك.

اسمح لي أن أخبرك بقليل من الموقف الشخصي تجاه هذه المسألة.

كما تعلم ، أناستاسيا ، لا أعتقد أن للأطفال الحق في مسامحة والديهم أو معاقبتهم. بتعبير أدق ، العقاب هو مجرد حق ، لكن الغفران .... كلمة غريبة.

هل تعتقد أن والديك مدينون لك بشيء؟

فكر في نفسك ، عندما تلد طفلاً ، لمن ستلده؟ له ام لنفسك؟

إذا كنت مستعدًا للإجابة على هذا السؤال "من أجل الطفل" ، دعني لا أصدق ذلك. ما زلت لا تعرف من سيولد هناك ، حتى ما هو جنس طفلك ، فأنت لا تعرف هويته ... كيف "له"؟ ومن هو (هي)؟

سوف تلد لنفسك. ولفترة من الوقت سوف تعامل الطفل على أنه ممتلكاتك.

أنت نفسك سوف تضطر إلى النمو كثيرًا من أجل "التخلي" عن طفلك.

يبدو أن والدك "لم يكبر" منذ العصر الذي تم فيه فهم أن الأطفال هم أفراد كاملون ، وأن الأطفال يعانون ويتفهمون ويتقبلون الكبار الصادقين.

إن استيائك الناتج عن الطفولة هو أكثر من مفهوم. قبل أن تسامح والدك ، أنصحك بتوبيخه أولاً. لا تحاول أن تقول "أريد أن أسامحك ، لكن هذا لا يعمل" ، ولكن اكتب رسالة حيث "تشوهها على الحائط".

بعد أن أفرغت مشاعرك ، حاول أن تقف في مكانه ، مكان والدك. تعرف على التفاصيل. عن حياته ومنصبه ودوافعه.

ربما ستفهم والدك. أن تفهم أن تغفر.

في هذه المرحلة ، تخلص من كل استيائك بالكلمات وربما الصراخ. اتهامات وليس اعتذارات.

4.1428571428571 التقييم 4.14 (28 صوت)

تلقيت رسالة من فتاة عن علاقة صعبة مع والدها. لقد أثرت فيني وأعجبتني. أعتقد أن الكثيرين سيكونون قادرين على العثور على شيء خاص بهم - على سبيل المثال ، يمكن لشخص ما أن يحصل على هذا مع والدته. وإذا أخذته على نطاق أوسع ، فهذا موضوع عن التسامح. هذه رسالة ذات اختصارات طفيفة ، إنها ضخمة ، لكنني أعتقد أنها تستحق القراءة. في النهاية سأكتب ما أفكر فيه. إذن ، الخطاب (تلقى إذن النشر).

"مرحبًا! لا يمكنني التخلص من تأثير صورة والدي. علاوة على ذلك ، كلما زاد هذا الموضوع في القشرة الفرعية ، حيث إنني لا أسمح لنفسي بالتعمق فيه بوعي - يصبح الأمر غير سار بالنسبة أنا. لقد كان الأمر صعبًا ، لكنه الآن أيضًا غير سار. أنا الطفل الوحيد في عائلة ظبية لطيفة مرتجفة ، عاملة ثقافية - أم وأنانية ، معتادة على العيش فقط لنفسه ، وأب أناني ، كان زير نساء في شبابه ، يعرف دائمًا كيف يكسب خبزه وكافياره ، وقام بإيماءات جميلة إلى اليمين واليسار فقط حتى يعتبره الجميع الأفضل والأكثر إثارة للاهتمام والأكثر . ولكن في الأسرة كان دائمًا بخيلًا واقتصاديًا و .... غير متسامح للغاية. وجذري. "إذا لم تذهب إلى الجامعة التي أريدها ، فسوف آخذ السيارة" ، "إذا لم تفعل" لتقدم لي مثل هذه الخدمة ، لن أشتري حقيبة للرياضة ، ستمشي مثل المتشرد مع حقيبة. "المستهلك ، عمليا العلاقات بين السلع والمال التي أقامها معي (كما أراها).

بعد ذلك ، عندما بدأت في أوائل العشرينات من العمر في القيام بشيء ما بنفسي ، كسب المال بطريقة ما للحفلات ، وعدم التوسل بإذلال للحصول على المال للأفلام (غالبًا ما ينتهي الأمر بعبارة "ادخل إلى جيب سترتي ، ما تجده هو ملكك" ، وفقًا لـ في الواقع ، اتضح أنه كان 20 روبلًا من التغيير بدلاً من المائة التي طلبتها ، وهذا لم يزعجه: "لقد طلبت المال - أعطيتك المال ، أنا لست روكفلر ، اذهب واكسب المال واشرب الخاص بك ") ، قالت البيئة الأبوية إنه كان فخوراً وسعيدًا. لكن في اتصال واحد لواحد ، سمعت أشياء مختلفة تمامًا شخصيًا. لم يكن راضيا عن سلوكي ، وجهة نظري للعالم.

الآن أفهم وأدرك أنني شيطنت صورته ، وأنه في الحقيقة ليس أحمق على الإطلاق ، لكن كل تصرف يقوم به يمكن أن يدفعني إلى البكاء من الهستيريا. في كل ما يهمني ، أرى تقييمات سلبية فقط. عندما سمعت "أحسنت يا ابنتي" ، كان علي أن أعيش بضع مرات فقط في أكثر المناسبات تافهة. وعندما قدمت بفخر ، على سبيل المثال ، بلدي وظيفة جديدةولاحظت أنني سأكسب المزيد من المال ، فكان الجواب - "لا يوجد شيء فريد في هذا ، عش كما تريد". عندما طلبت منه إعطائي نقودًا للدفعة المقدمة على الرهن العقاري ، كانت الإجابة: نعم ، سيعطيك أبي مليونًا الآن ، لكن دعنا نتفق - سيكون هذا آخر شيء تسألني عنه ، وإذا فشلت كليتك في عام ونصف من الأعصاب والتوتر ، لا تذهب لأبي ولا تطلب 200 ألف لإجراء عملية زرع ، لأن أبي قد أعطاك كل شيء بالفعل.

باختصار ، في كل تقييم من أفعالي ، أرى ما يلي: أنت لم تحقق شيئًا ؛ أنت تضيع حياتك لن تكون قادرًا على كسب الكثير مثلي ؛ افعل كما يريد أبي ، وسأعطيك كل شيء (وعود فارغة ، لأنه لم يحدث أبدًا أنني تلقيت المكافأة الموعودة بعد "الانحراف") ، أعطيتك سيارة ، لماذا تبكين ؛ قصصك عن انتصاراتك لا تهمني ، لذا فإن انتصاراتك لا تذكر ؛ أعرف كل هذا ، لقد مررت بكل هذا ، لا يمكنك معرفة ذلك. إنه يزعجني بشكل رهيب.

في الأشهر الستة الماضية ، عندما بدأ نوعًا ما يقلق بشأن حياتي ، وتخلت تمامًا عن عائلتي ، لكن بصراحة عدت إلى المنزل مرة كل ستة أشهر في زيارة ، كان لدي رحلتان معه. في كلتا الحالتين ، أقسمنا في كل مناسبة ، في المرة الأخيرة ، حتى أنها كانت تبكي لمدة ثلاث ساعات في حالة هستيرية ، وهي جالسة بجواري. كان هناك حوار: "أنت مجنون". "هل تعتقد أنه من الطبيعي أن يكون طفلك في حالة هستيرية للساعة الثالثة لأنك تدوسني في الأوساخ مع كل عبارة وتطيح بتقدير الذات المشاغب بالفعل ، لأنني عاطل عن العمل مؤقتًا الآن؟".

بعد ذلك ، قررنا عدم تكرار ذلك أبدًا. لا مكان. معاً. لن نذهب. ودعونا نقول لأمي أن كل شيء كان رائعًا. أمي ، بالطبع ، "قسمتني" بعد قليل ، وقالت ما يلي: "أنت وأبي مجرد مرآة لبعضكما البعض ، فأنتما من لحم ودم ونفس الشيء الذي عندما تعكسان بقوة رهيبة ، تؤذي كل منهما آخر ؛ أنت أيضًا تسيء إليه بشدة ، فهو يشكو لي من أنك قاسٍ ، يحسب ويسخر منك ، أردت أبًا خارقًا ، لكن ليس لديك فصل. دروس في المدرسة ؛ لا يعرف كيف يقود سيارته أنت ، وهو يبذل قصارى جهده ، بأفضل ما في وسعه ، حسنًا ، نعم ، يفعل ذلك بوقاحة ، لكنك تفهم وتسامح ، لا تحاول "التغلب عليه" ، خاصة بأساليبه الخاصة (لكسب المزيد منه ومنحه له منزل في إسبانيا ، وهذا لن يجلب له السعادة) ؛

أستطيع أن أفهم. سامح - لا. يمكنني فقط رفضه في الوقت الحالي ونسيانه لفترة من الوقت ، لكنه لا يزال ينبثق. هذه مشكلة ".

أجيب.

مرحبًا.

[محرر]

لماذا كلماته مؤلمة جدا؟ يحب الطفل الصغير أحد الوالدين لمجرد أن هذا البالغ جزء من عالمه ، هو نفسه تقريبًا. عندما تُقابل احتياجات الطفل من الحميمية العاطفية بالرفض ، يحدث صراع بين موقفين - الحب لمثل هذا الوالد والغضب تجاهه. من الصعب جدًا على الطفل أن يكون في هذا المزيج من المشاعر. يمكن لهذا البالغ أن يحب ، وفي نفس الوقت - يغضب من موضوع حبه ، قل له "أنا غاضب منك". وبالنسبة للطفل ، تكون هذه مهمة غير قابلة للحل في بعض الأحيان - في مجتمعنا ، بشكل عام ، هذا ليس بالأمر السهل - يجب احترام الآباء وتكريمهم. أكبر مشكلة في التعبير عن الغضب.

هذا اختيار صعب

***
هل لديك أسئلة حول حالتك؟ يكتب! أنا لا أدخل في مراسلات - استشارة عن طريق البريد ، لكنني أقوم بتحليل المواقف الشخصية ، بشرط الحق في نشر خطاب على مدونتي دون الإشارة إلى المؤلف وأي تفاصيل قد تشير إليه ، مع التحليل نفسه ، لهذا الغرض ، اكتب رسالة مفصلة إلى بريدي [بريد إلكتروني محمي]